Acho uns negócios...

É difícil viver o dia-a-dia. É fácil viver a vida na plenitude de um sorriso sincero. A memória falha sempre. As vontades me fazem de escravo, mas acho que é fácil não querer. Como é difícil viver. Olhar no olho é perigoso. Comer sem fome dá azia. Ter o olho maior que a barriga engorda, mas comer é tão bom. Viajar pelo mundo deve ser muito pra minha cabeça. Como queria não ter lugar fixo. Mas a vida é fácil de se levar, talvez me enganando assim, eu fique mais tranqüilo. Acho que chorar de mais não vale a pena, até com o choro a gente se acostuma e parece que as coisas que viram rotina não são mais as mesmas. O choro constante fica cansativo e sem brilho, a dor faz calos e não é mais a dor na forma mais plena e presente. Já o choro que vem de vez em quando faz um gosto de lágrima na alma que dá até gosto. É bom umedecer um coração duro e já seco. A compaixão trata bem a alma de todos, principalmente a da pessoa que consegue senti-la. Compaixão por tudo é muito bonito. Com paixão tudo é muito bonito. Compaixão com paixão. Acho que eu ainda não tenho isso não. Ainda não parei pra pensar, mas acho que não tenho isso muito presente dentro de mim. A luz é a boa luz que faz a gente enxergar, mas quanta luz chegaria a ofuscar as coisas que a gente vê ou precisa ver? Excesso de esclarecimento barra as etapas pessoais da evolução alheia, mas acho que tudo é válido. Eu consigo escrever mais rápido sobre revoltas que tenho mesmo estando em calmaria comigo. É mais difícil escrever coisas lindas e corriqueiras sobre o passarinho que canta na minha janela, eu acho. Acho que a ironia faz parte de tudo que se diz perfeito. Acho que nunca será possível encontrar um ser livre de críticas válidas e sensatas. Acho que nunca um escrito englobará todas as minhas vontades em relação a qualquer assunto que seja, nem nunca, pelo menos aqui na terra natal dos sentimentos conhecidos e falsamente nossos, uma coisa moldará em algo exterior à própria inexistência o básico de uma simples alegria. Como é difícil igualar o que há muito tempo pertence a coisas tão diferentes. Imagina você chegar e falar, essa estátua é a alegria. Êita coisa sem graça. Acho que eu sou tão mais errado quando mais tento me concertar, não que isso me importe muito. As coisas produzem efeitos colaterais que fogem ao nosso alcance e a própria matéria prima gosta de falar mal dela pra produzir compaixão por si mesmo. A vida é um laboratório, e eu me experimento. A calma de se estar no céu é só pra quem acredita em papai Noel. Eu disse isso mais pela rima que pelo sentido. Eu acredito na existência de tudo aquilo que se pode acreditar, ou pelo menos respeito mesmo sem respeito algum por vezes. Bastou a crença para a coisa existir na crença em si. Eu não consigo medir as crenças, portanto eu não me arrisco a zombar do que com certeza é maior do que eu. O tamanho não é uma medida que se pode medir em palavras nem em conversas. Acho que a ansiedade só existe por sermos fracos e temermos a morte e o tempo. Talvez só o tempo da morte. Acho que não somos fracos, mas disse e assim ficou dito logo aí em cima. Tô viciado em escrever, não quero parar agora, mas a fome já está bem presente no meu estômago e um café com leite nesse quarto vazio/frio/sozinho, sem intenção de pena a não ser que brote por bem e/ou pelo bem am alguém, me faria ficar de boa. Gostaria de achar mais coisas, como acho realmente, mas acho que a fome é maior. Tentando achar, daqui até o infinito, caminhos sem poréns, meu estômago ficará sem coordenação na digestão por amnésia de raquitismo. É melhor ir tomar café. Assinado: o padeiro.