Fluxo-Zinho-de-Nada

A tristeza virou coisa chique e eu já não sei de muita coisa não. Eu só sei que amar é difícil, mas é coisa primeira e por isso vital. Coisa que vem, que é automática, mas que a gente pode estimular que brota; e brota mesmo. Faz bem como ouvir uma música que se queria ouvir há tempos e quando se chega em casa e bota o CD pra tocar é um troço, só sei disso e isso não é nada. É coisa pequena, mas que me faz bem. Me faz bem escrever sobre coisas pequenas e escrever de maneira pequena. Frases bonitas e leves, coisas sutis sem barulho. Meus escritos normalmente têm o peso do saco de chumbo da vida. Olha que comparação legal e simples. Muitos deles não me satisfazem por satisfazerem só a mim. A alma da mensagem se encerra na folha e fica viva só dentro de mim. Só eu lembro dela, só eu sei dela. Não me importo que só eu saiba, às vezes é bom, mas às vezes me deixa à parte de mim mesmo e o que de mim pode ir pros outros. Não sei, mas parece solidão. É, é meio esquisito de falar, mas é isso. Tem mensagem minha que morre em mim. É, agora deu vontade de falar sobre tudo que eu vier a falar, deu vontade de só isso e o muito, mesmo pouco, que me cabe agora. Esse agora de agora é um instante qualquer, sem a graça que mereça sorrisos, mas repleto de um encaixe. Parece que eu tô inteiro aqui, não tenho vontade de sair andando, nem de cantar, ou seja lá o que for. Eu só quero ouvir a música que vier e escrever o que me der vontade e também seja inofensivo. Eu estou aqui num embalo, com uma noite inteira pela frente. Não vou sair, mas isso não me faz falta. Tenho muita vida por vir, tenho muita coisa pra fazer, graças a Deus. Eu critico Deus porque eu preciso fazer isso. É um tema que me encanta, é tanta coisa numa palavra só, que eu não tenho como não questionar, criticar mesmo sabendo que eu não concordo com muitas das críticas feitas. É por isso que eu invento personagens pra falar coisas minhas. Minhas por terem saído daqui, mas que não necessariamente me representam, nem pra esse ser aqui que me habita e eu ele. É claro que essa também é uma forma de ficar de lado, mas saciar a vontade de passar pros outros algumas coisas que com certeza estão por aí em todos nós. O todo é muito sábio, já falei isso em algum lugar, nem lembro onde, mas é verdade. Isso me deixa muito mais tranqüilo. É confiança boa que me faz viver melhor. São tantas as coisas que me fazem viver. É bom ter motivos diversos pra levar em frente as coisas das nossas lidas. Saber lidar com a lida é algo que deveria estar presente antes dos sonhos futuros. É claro que os sonhos são de mais e nos levam além, mas os nossos dias que passam por nós o tempo todo do tempo nosso são muito primordiais. Não sei se existem diferentes níveis de classificar uma coisa como primordial, mas aqui eu acho que o que eu escrevi me convenceu. Bom, a lida deve vir em primeiro lugar para que os sonhos não fiquem num eterno primeiro plano. Deve ser ruim ter planos a vida inteira, ver eles sempre se renovando do nada pra virar coisa alguma e no máximo decepção. É claro que a decepção não é o máximo da coisa alguma, ou talvez seja, mas o que sei é que é melhor não ter coisa alguma que ter decepção. Digo isso pensando no momento do sentimento à flor da pele, mas não me arrisco a medir o que se paira como absoluto. Escrever é como vomitar. Não quero questionar a validade dessa comparação, mas até onde pensei, ela é válida. Aliás, a coisa que chega mais perto de se validar por inteira é a própria coisa em si. Por exemplo, um copo é a comparação mais válida que eu posso fazer com um outro copo. Assim mesmo é quase falho, porque definir um copo como sendo um copo só seria pleno se minha cabeça mantivesse intacta as relações que ela faz com a palavra copo. A capacidade de definição de uma palavra varia inversamente em relação ao tempo/pessoa existente entre a primeira e a segunda vez que eu as disse. Mas acho que nunca a mesma palavra dita duas vezes seguidas ou espaçadas conseguirá provocar estímulos iguais na cabeça. O cérebro é a máquina mais exata a produzir coisas inexatas que mudam muito. É louco isso não. O cérebro tem milhões de neurônios ligados e organizados por uma tecnologia de ponta. É algo extremamente complexo por ser tão simples. Essa é a viagem de ida e volta que nós homens ainda estamos na ida. Mas o que eu queria falar é que tamanha exatidão biológica e talvez divina pode produzir coisas tão variantes e humanas (pra poder melhor definir). Eu não entendo como a memória interfere de uma maneira geral no raciocínio. Eu não entendo como a memória de conclusões tidas como verdade há tempos atrás podem barrar ou ajudar a sustentar as novas conclusões que o cérebro produz. Inova mais aquele que é desmemoriado ou aquele que se lembra de tudo ou muito daquilo que um dia já chegou a pensar? Nem eu tô entendendo onde eu quero chegar com esse novo assunto que brotou agora. Cada assunto dito aqui era como uma barreira que eu tinha que transpor, porque da cabeça até o papel o caminho não é fácil não. Quem escreve sabe que dependendo da hora as coisas emperram, mas tem horas que as coisas fluem também. As palavras barram, mas são o canal pra fluir marcando os passos. É um jeito de caminhar sem atropelar as próprias pegadas, pelo menos não as pegadas mais novas. Eu pretendia escrever coisas simples, mas passei pra outras mais complicadas pra não me podar e ver até onde ia. Apesar de não ter visto nada, o segundo objetivo foi alcançado e eu escrevi tudo o que me passava pela cabeça e ela deixava ir pro papel. O papel aceita coitado, ele só se deixa marcar sem reclamar. O papel é um grande amigo de quem escreve, e agora no caso, a tela. Acho que isso fecha o nada de mais que se abriu.