Ixtorinha da Madre Cah Roxinha...

Era uma vez um camundongo aleijado do focinho que não podia comer folhas brancas de parreira. Um dia esse nosso bichinho sem focinheira e desvencilhado de gripes como a do frango asiático cabulou a aula de matemática porque precisava dar uma de ponta com a cara na água do rio Jordão lá da Etiópia e ele foi. Saiu galopando sem parar até chegar na curva dos ventos calientes e foi quando ele vomitou uma égua bípede que plantava bananeira e ainda conseguia lamber a quarta cratera de chocolate do planeta Minalva de Ocre. Era uma égua esplêndida, suas habilidades encantaram o nosso querido camundongo que se chamava Deswegen. O Deswegen convidou a égua para passar a régua (ahhhh) no traseiro dela e ela falou que só iria se pudesse levar 4 telefonemas e meio juntos para essa aventura de desvirginamentação de clitóris seguido de um arrombamento cancerígeno-cloacário e ele falou que nada feito e tudo foi feito. Passados 4,69 dias e vinte e um graus Celsius nasceram os filhotes que se chamavam Castanhola, Perimplotérico e o menorzinho inconcluso que tinha o nome de “Algo-que-não-vem-ao-caso”. Mas nada disso era necessário já que a égua era ainda mais desnorteada que a bússola que Cristóvão Buarque recebeu de seus avós Cristóvão Colombo e Chico Buarque que sem querer chegaram à América pensando que estivessem em Budapeste. È, meus caríssimos Irmãos e queridos guarda-corpos-em-almas-e-vice-versa, sabemos que folhas brancas e pretas se juntariam na calada da noite e já era, foi por isso que eu voltei sedento de paralelepípedos só pra engolir a gosma estelar. Era feito de calda de som a cor do verniz inodor, é verdade mesmo. Aliás, diga-se de passagem, os tapetes feitos pela dona Benta são extremamente resistentes e coloridos já que a mão que balança o berço é da professora de matemática que queria encontrar com o camundongo Deswegen pra lhe dizer que o rio Jordão não era na Etiópia, mas sim no mapa astral que se encontrava na sala de geografia analítica espiritual do fim do corredor terceira porta rente à diretoria de Vênus. Mas fazer o que né, alma de mundo é assim mesmo, toda frágil porque é feita de pedra Sabão, quem me disse isso foi o Camundongo Aleijadinho do focinho e das lepras que esculpiu os 12 profetas e muito mais, e ainda descoaclou a égua Congonhas Desvirginada Bípede da Silva numa manhã de segunda, mas que tinha mais cara de ano bissexto porque nascia o Grande Mentecápito. Só mais um pedido depois dos nenhuns antecedentes: não tentem achar sentido porque estará completamente fora do propósito deste texto, no mais é só alegria de revistas aquáticas que comandam a Microsoft via Anchieta-Imigrantes porque a curva de meio grau na escala Richter já era de insônia e dores nos Rins. Falou.

Tô sem paciência mermão.........

Tô sem paciência mermão... Paciência alguma me falta, já nenhuma me sobra. Vou falar umas coisinhas aqui só pra deixar de boa e ir mais pra logo ali adiante. Primeiro eu queria falar que eu não estou triste não. O penúltimo post acho que não era tão depressão assim não, quando eu escrevi o título “Mais uma daquelas” eu me referia às viagens do Viajantes e não aos momentos de tristeza e tal. Apesar de eu ter reclamado de muitas coisas e sei lá mais quantas, eu queria dizer que eu não tô triste, ou melhor, eu não sou triste. É claro que eu tenho momentos de tristeza, mas o que reina acima dela é a felicidade. Essa tal felicidade natural, espontânea, sem pretensões que tantas pessoas estão falando em seus blogs usando cada um a sua forma de acreditar nela e conseqüentemente a sua forma de exprimi-la. Eu falei dela também, mas eu ainda não tinha escrito nada aqui, por isso eu vou aproveitar a deixa de 2 comentários pra falar. Eu tenho umas tristezas de comprimidos, coisinhas pequenas que dão de abater a gente, mas nada que dure mais que um dia, ou tempo suficiente pra chegar a cansar de se estar triste. Tudo anda muito tranqüilo no meu mundo interno, o problema é o que vem de fora, ou melhor, o problema são as coisas que se tem que fazer no mundo de fora. Ultimamente até o que vem de fora e passa a fazer parte do mundo de dentro não me arregaça muito não. Coisas de horas, coisas que poderiam ser facilmente amenizadas, mas que por escolha a gente vive mais a fundo, e chora, e manda e-mail, e escreve poesias (tá me entendendo flowercat) porque é bom uma tristeza de ilha isolada como eu já disse aqui no blog. Não acho que os sentimentos sejam facilmente manipuláveis, quero só ver quando alguma coisa mais séria acontecer comigo se eu vou ter como escolher o momento de chorar ou o quanto chorar, mas acho que mesmo nesses momentos, haverá ainda por cima de todo o bolo de coisas geradoras de nós na garganta, um sentimento mais pleno e tranqüilo de quem sabe que no fundo o mais certo a se fazer é apenas ser o que se é, já que o resto não pertence a esse corpo de 85 quilos e essa alma de sei lá quantos anos e vindas de vidas. Agora outra coisa que eu queria dizer é que se o meu blog tiver pouco comentário eu vou passar a comentar só nos blogs de quem comentar no meu. Chamem isso do que quiserem, falem e xinguem até minha orelha ficar incandescente. Digam qualquer coisa que eu vou seguir um lema seguido por uma pessoa que eu gosto muito e ele é o: QIMI, ou melhor, essa é a abreviação dele, a frase verdadeira do lema é: QUE ME IMPORTA. É isso mermo mermão, tô sem paciência pra falta de comentário. É claro que eu não vou deixar de escrever aqui, porque eu já disse que eu escrevo pra mim, mas que meus comentários em blogs alheios vai diminuir, isso vai mesmo. Muito obrigado Gisele (indispensável), Davi que tarda mas não farta, Fran-cisne (rsss) que foi o milagre da vez e Pombo que dá umas passadas ligeiras. Falou e espero que na próxima vez eu produza um texto bem legal pra pôr aqui. Velhos tempos aqueles em que até diálogo de teatro ou poesias enormes eu tinha ou escrevia pra colocar aqui nesse Viajantes. Acho que vou pôr uma poesia que eu fiz hoje depois de sair de uma situação (do mundo exterior como eu disse mais acima) muito chata mesmo e tava precisando escrever. Ela não ficou tão legal, eu preciso dar uma ajeitadinha, mas vou pôr porque tô afim e esse, dependendo da hora, da coisa e de sua repercussão, é o melhor motivo para se fazer as coisas.
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Circo e Pão - Picadeiro do não
(Panis et Circensis)
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cada cara lacrimosa e oblíqua
daqueles seres sem sangue
me derretiam pensamentos
de desilusão e arrependimentos
que me escorriam como o suor
que me apertavam como a gravata besta
que me enrijeciam como a roupa xik
mas
sem cor
sem brilho
sem nada
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o brilho das luzes era vesgo
era irrelevante
as cadeiras de couro
ainda mugiam
num átomo de liberdade bucólica
de grito tresloucado de cachoeira gelada
de vale dos lírios
ou onda dançante de mar trindade
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as pastas caras protegiam curriculums de vidas moldadas
embelezavam falhas convencidas de se esconderem
apresentavam caras e vozes e frases e olhares sem reflexo confiável
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era como se a sala flutuasse no vácuo
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não era possível apoiar
nem em batimentos de coração vizinho
não era possível suspirar
pra dizer uma necessidade a mais
fisiologias carnais irrelevantes
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não era permitido nem ser
pois o melhor era o não ser
não havia questões
não havia eu
não havia eles
nem pronomes
todos éramos máquinas falantes
pessoas da sala de jantar
teatro de sombras de Ofélia
que dorme ainda na minha infância
de livro de cabeceira
viajando no infinito da cômoda
de sonhos a-comodados
.
cascas de peles
e processamentos de molduras
moldes de ângulos retos, perfeitos
encaixe de almas
não me convenceriam
nem em dois mil anos
a acreditar na lágrima mais instantânea
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eu não tinha chão
eu não tinha cor
eu não tinha criança
eu não tinha eu
eu não tinha meus olhares
eu não tinha meu coração
eu não tinha minhas crenças
eu não tinha ninguém de nós
eu não
e só
sem tudo
sem nada
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aquilo era a negação e seu picadeiro

circo e pão

sala e não
o negativo total
sem vez de positividade
esquerda
escuro
escudo
esquivo
esqueço
escasso
cansaço
regaço
dormência
piedade
piada
pífio
passado
UFA!!!!
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tudo que a vida trás ela leva
tudo que o mundo criou ele abate
tudo que o sonho cultiva ele inebria
tudo que o homem maquia vira máscara

palhaços de circo

picadeiro reverso
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todo brilho nos olhos não foi emoção
foi razão monetária
capitalista idiota
sem humanidade
sem arte
sem música
sem Deus
sem natureza
sem amor
sem nada
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essas pessoas da sem-sala-de-jantar
estão cada vez mais senzala-de-sonhar.
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Um abraço pra todos...

Mais uma daquelas...

Vou começar um texto qualquer agora. De cada ponto, vírgula ou palavrinha jogada sem pretensão no papel ou digitada no computador (o que não é nem um pouco poético, mas é verdadeiro e contemporâneo) abrem-se bitrilhões (como eu costumava dizer quando criança) de maneiras de continuar essa coisa que quiseram chamar de Post. É tão grande a liberdade, como disse Sartre, nós estamos condenados à liberdade e isso é foda. É muito bom, mas é meio inebriante, imagina só, cada fim de sentença é apenas o começo de uma nova escolha muito muito aberta mesmo, e o que vem pode ser o que for. É por isso que eu gosto de escrever. Gosto porque é um negócio meu, um pedacinho que dorme num outro lugar por aí. Uns filhos meio tortos que vão embora e só, dependendo do envolvimento com a cria. Os textos são muito legalzinhos. Eu gosto mesmo. Mas mesmo com toda essa liberdade na hora de escrever, parece que algumas vezes o resultado final é uma coisa que já existia dentro e só passou pra fora, como se fosse, ahhhhhhh, uma merda. É, me desculpem, mas o troço saiu inteiro e agora dorme mansinho no fundo da tela-privada (privada por não ser pública, e não por ser privada em si). É, é mais ou menos isso. Mas algumas muitas vezes eu só escrevi e no fim aquilo ali não era nada além de um ser que já existia e agora continuava existindo só que noutro lugar. Não me importa, nada não. Às vezes me cansa essas minhas viagens. Esses dias atrás queria acabar com o meu blog. Despedir, falar o porquê e dar um tempo, talvez voltar, talvez nem isso, mas com certeza fazer outro com outro propósito, ou melhor, com outro nome. Não gosto desse nome não. Ele não condiz com o que eu devo condizer atualmente. Vários compromissos em bolos de tarefinhas que não me refletem, mas mesmo assim esse talvez seja a minha escolha e agora pode já ser (mesmo com 21 anos) tarde demais para voltar atrás. Quem viaja demais pro infinito, não pára na terra e entre os seus. É tudo muito bom, é tudo muito ruim, é no fim tudo na base do mais ou menos. Nem lá nem cá, nem em lugar nenhum e nem eu em mim. É fóda, é difícil pra ser mais polido, mas isso não vem ao caso em quase hora alguma, principalmente pra vocês que lêem o blog. O texto tá ficando grande, e eu ainda quero falar pro resto da vida coisas e mais coisas. Exagero???? Não, eu não mentiria pra mim, porque eu ainda acredito na validade do que é pleno e sincero de se auto-acreditar. Viver a si próprio na plenitude de alegrias e tristezas sinceras já é um feito impressionante. É talvez seja melhor parar aqui sem mais coisinhas sem valor aparente, mais lindamente humanas e vomitadas. Tadinho dos meus escritos, eles são tão meus amigos. Muitos deles já estão por aí. Eu tenho um caderno que eu sempre carrego ele, e ele é muito maior que do que ele é realmente. É só abrir as páginas dele pra saírem voando pelos ares do meu quarto um bando de momentos e coisas minhas só minhas, egoísmos pra valer sem pena de ser anti-social. Ah, que coisa não. Deixa eu mostrar um pouquinho de lucidez falando mais corretamente porque tô com vergonha. É, sou tímido mesmo, já fui bem mais, mas agora tô mais de boa. Acho que vou acrescentar uma poesia e as coisas ficam de boa. Esse post é pra isso mesmo, botar coisas e ficar de boa. É tão bom falar coisas nada a ver. Vai falando aí meu irmão, vai falando que as coisas se ajustam. A Terra é mãe, ela dá muito jeito pra muita coisa. A Terra é planeta, casa e tudo mais que seja. Tudo um dia chega lá, chega lá junto com essa frase que vai ser alcançada pelo tempo. Os certinhos se acham superiores porque conseguem ser mais corretos que os loucos e se gabam por isso. Os loucos se gabam por serem mais loucos que os certinhos que não conseguem se soltar. Na verdade o ser humano é para o que nasce. Não tem jeito. Acho que pode ser até alguma coisa genética, mas não sei. Vou deixar o assunto em aberto porque a folha do Word acabou. Falou. E essa foi mais uma daquelas, que vocês que lêem o blog bastante sabe do que eu estou falando.
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A poesia prometida:
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(Sem título)
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Queria pegar a folha mais simples
Aquela do caderno mais distante
Jogado num fundo errante
De um canto que seja eu
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Queria escrever em letra confusa
Da maneira mais direta
A conclusão mais incorreta
Num poema que morreu
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E como que saindo do nada
Na forma mais desnuda
E textura mais afável
Se abrisse em linhas e riscos
Sem margens ou mensagens
O meu pensar de vagas miragens
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E do instante mais repente
No olhar mais palpável
Do sentido mais presente
Em verdade inviável
Queria ver posto em frente
Um poema miserável
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Há tanta amplidão em simples dizeres
Há tanta transmissão em ternos pensares
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Quero escrever em qualquer canto
E fazer do canto cantos
De maneira tão real
E nas voltas de meus mundos
Escrever os vários mundos
Que me formam afinal.
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Ê coisa mais linda, eu adoro escrever. Um abraço pra todos.........
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Músicas e Vidas...Parte I

Aqui eu listei um bando de músicas e alguns comentários sobre elas. Cada música tem seu significado, representa uma fase, um momento pequeno ou não. Elas podem ser músicas sem valor, mas foram relevantes a ponto de eu lembrar delas no meio de tantas outras músicas que eu já ouvi na vida. Eu comecei com uma listinha pequena e fui aumentando até que não dava mais pra por em um Post só, então eu dividi em 6. Eles vão ficar uns dias aí até que me dê na telha e eu ponha outros Posts. Só sei que foi muito legal escrever e ir lembrando das fases. O que eu achei mais legal é que eu consegui dividir minha nessas 6 partes de uma maneira que eu conseguisse ver certinho o que cada fase representou pra mim. Tem alguma coisa em comum unindo cada uma delas e foi muito fácil pra mim perceber isso. São tantas emoções. Eu só peço desculpas porque algumas vezes eu botei comentários que pode ser que ninguém entenda, mas o meu objetivo não era contar a minha vida aqui e sim listar músicas que podem parecer nada a ver, mas que para MIM tem um significado. Eu acho que mesmo sendo isso daqui um blog pra todos lerem, eu escrevo em primeiro lugar para mim. Pode ser egoísmo pensar assim, mas é que se eu for levar em conta as possibilidades de interpretação (diferentes da minha) de acordo com a cabeça de cada pessoa que lê os textos, eu escrevo só coisas quadradas, parecendo um manual de instruções pra não haver dúvidas. Acho que nem eu nem quem lê queremos algo assim. Bem vindos ao post que mais deu trabalho pra fazer e desculpe os erros.
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O Viajantes do Infinito nasce, passa um tempo, ele aprende a entender português e:
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“Vem meu ursinho querido
Meu companheirinho
Ursinho Pimpão
Vamos sonhar aventuras voar nas alturas
Da imaginação”.
(Eu tinha um ursinho chamado Pimpão na infância e como quase toda criança, ganhei o vinil do Balão Mágico e cantava as musiquinhas – 4 anos).
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“Meu lanchinho, meu lanchinho
Vou comer, vou comer
Pra ficar fortinho, pra ficar gordinho
E crescer, e crescer”.
(Época do Balão Vermelho – 5 anos – Tia Martinha, Francis, Marlene, Ciléia, Sônia, Regiane e Tio César).
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“Duck Tales, u-hu, tcham tcham ram ram
São os caçadores de aventuras, u-hu, tcham tcham ram ram
Todos eles são grandes figuras, u-hu, tcham tcham ram ram
Por isso a garotada só quer Duck Tales”.
(Essa música é da época que eu via desenhos do SBT na casa da minha Bisavó Zazá. Eu sempre dançava essa música pra ela na hora da abertura e ela morria de rir – 5 anos).
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“Chorando se foi quem um dia só me fez chorar”.
(Lambada diversas e Reveillon em Búzios – eu era o mascote da casa e achava que dançava lambada bem pra caramba só porque o povo gostava de me ver dançando. Mas eles gostavam porque eu tinha 6 anos e não porque eu dançava bem realmente).
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“Tchararâm Tchararâm
tchátchátchátchá tchátchátchátchá tchá
Tchararâm Tchararâm Tchararâm Tchararu
tchátchátchátchá tchátchátchátchá tchá”.
(Música Instrumental chamada Antártida do Vangelis que eu fingia que tocava num Piano de mentira que na verdade é o cercado de madeira da parte de cima da minha casa – 6 anos).
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Músicas e Vidas... Parte II

“Lua de cristal, que me faz sonhar

Faz de minha estrela que eu já sei brilhar

Lua de cristal, nova de paixão

Faz da minha vida, cheia de emoção”.
(Primeiro filme que eu vi no cinema no Rio de Janeiro, época que eu colocava aparelho pra consertar o dente e a Xuxa tava no auge – 7 anos).
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“Embarque nesse carrossel
Onde o mundo faz de conta
A terra é quase o céu, papararâ”
(Novela Carrossel – eu comprei o vinil – 7 anos)
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“Um passarinho me ensinou, uma canção que diz
E quando solitário estou, mas triste do que triste estou
Recordo o que ele me ensinou
Uma canção que feliz:
Eu levo a vida cantando, ai lili ai lili ailô,
Por isso sempre contente estou, o que passou passou
O mundo gira depressa e nessas voltas eu vou
Cantando a canção tão feliz que diz , ai lili ai lili ailô
Por isso que sempre contente estou , ai lili ai liliiiiiiiiiiiiiii
Ailô”
(Apresentação do dia do livro na primeira série na Escola Estadual Felipe dos Santos – 7 anos)
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“Mama soi tanto felicie
Perque ritorno date
La mia cancione de ditche
Quel piu ver giorno per me”.
(Época do coralzinho do Objetivo - 8 anos)
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“Nessun Dorma, Nessun Dorma
Mu puria principesa
Nela tua dre zastança
Mo beli dês tele que bela dona amore
Meri isperança”
(Óperas diversas, os 3 tenores in concert nos Estados Unidos na copa de 2004 – eu ouvia muita ópera nessa idade, e ficava cantando essas músicas todas – 10 anos).

Músicas e Vidas...Parte III

“Oh Jack foi nascer numa cabana Inoa-noa
Sol do Taity na pele na boa
Seu pai cruzou o mar duas filhas na canoa
Coco pra beber e leite de leoa
Jack é uma menina tão bonita que enjoa
Enjoa de vertigem viagem de avião
Hálito de virgem dois olhos de amêndoas
Macacadela macaca gazela
Linda toda toda linda ela
Toda beleza se reconhece nela
Jackie Tekila coca-cola e água
Égua mina mingua minha mágoa
Oho yê, aroceroçare, aiairê”.
(época do CD Calango do Skank. Primeira vez que eu ouvia uma música atual/jovem, feita pra minha idade e de boa qualidade – 11 anos – viagem para Águas de Lindóia).
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“Roda roda Vira, solta roda e vem
Já me passaram a mão na bunda
E ainda não comi ninguém
Roda roda Vira, solta roda e vem
Neste raio de suruba,

Já me passaram a mão na bunda

E ainda não comi ninguém”.
(Apresentação de dança pra nota em Educação Física, e época dos Mamonas Assassinas – 11 anos).
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Pateta e Max, a dupla que é demais
Amigos de fé, éééé
(eu que fazia o éééé grave quando a gente cantava)
Com eles tudo vai dá pé
Aprontando aqui e ali, só querem se divertir
Vamos todos juntos é a turma do Pateta (2x)
A galera vai se blugar, vamos deitar e rolar
Vamos todos juntos (parungadadá – tchadurungá)
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ
(Ver CRUJ e tomar sopa na casa da minha tia nos dias de semana à tarde quando meus primos já tinham chegado da escola – 12 anos)
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“If you wannabe my lover, you gevugevunit my friend”.
(Pedir Wannabe das Spice Girls na Rádio Itanhandu, na época que ela era na rua de casa, só pra poder entrar ao vivo com o locutor e escutar a própria voz na Rádio, depois eu e meus primos aumentávamos o som e desligávamos a luz do quarto pra poder dançar até acabar a música – 12 anos)
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“Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar do tamanho da paz”.
(Bucolismo desvairado de pré-adolescente – essa representa uma fase que eu achava o mundo uma merda e falava que os povos das cavernas é que eram felizes porque podiam viver pelados e sem problemas e tal, fala sério hein, mas é perdoável por causa da idade – 13 anos)
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“Tô com saudade de você debaixo do meu cobertor
E te arrancar suspiros fazer amor
To com saudade de você na varanda em noite quente
O arrepio frio que dá na gente”.
(Férias de janeiro em Passa Quatro – Novela Por Amor – a gente passava o dia inteiro no clube de campo e depois a noite ficava na pracinha sem fazer nada de mais. Nessas férias a gente gravou um vídeo onde vários primos dançavam uma coreografia feita por 2 primas para a música Quero te Encontrar do Claudinho e Buchecha – 14 anos).
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“È na pegada do bambo do bambo bambo
Do bambo do bambolê, bambo tchan
Você pode sambar com o bambolê
É só se ligar pra você aprender
É samba no pé
Ai que gostosura
Menina que quebra é beleza pura”.
(É o Tchan e derivados - Carnaval de 1997 e 1998)

Músicas e Vidas...Parte IV

“There is no pain you are receding
A distant ship smoke on the horizon
You are only coming through in waves
Your lips move but I can't hear what you're saying
When I was a child I had a fever
My hands felt just like two ballons
Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am
I have become comfortably numb”.
(Uma das primeiras músicas que eu aprendi a tocar no teclado, ou seja, fora dos padrões do piano só na partitura. Depois disso veio muita coisa boa, e foi à partir dessa música que eu passei a ouvir Pink Floyd – 15 anos).
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“Não tinha medo o tal João de santo Cristo
Era o que todos diziam quando ele se perdeu
Deixou pra trás todo o marasmo da fazenda
Só pra sentir no seu sangue o ódio que Jesus lhe deu”.
(Fase Legião – eu botava o som alto e ficava cantando junto com o cd lá na sala de casa em Itanhandu as músicas do CD Mais do Mesmo – 15 anos).
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“Só eu sei as esquinas por que passei
Só eu sei os desertos que atravessei
Sabe lá o que é morrer de sede em frente ao mar”.
(Show do Djavan e etc – 15 anos)
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“Brasil, meu Brasil brasileiro”.
(Encontro de corais em Itanhandu – Primeiro ano no coral, povão sambando dentro da Igreja de Itanhandu e o adre de cabelo em pé – 15 anos)
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“Se já nem sei, o meu nome
Se eu já nem sei parar
...
Viajar é bom
...
Manuel o audaz
Manuel o audaz
Manuel o audaz
Vamos lá, viajar”.
(Beijo Gelado e descobertas que me fizeram perder o controle de tal maneira que eu busco até hoje perder de novo daquela maneira – 16 anos).
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“Nos amamos como se fosse a primeira vez”.
(Música do Paulo Ricardo que adorava tocar com uma colega – 16 anos)
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“Teu brilho ofusca a noite
E já vejo a aurora boreal
Nascendo no horizonte.
Quando aproximas a meu ser
Tua presença me fortalece
E o teu sorriso me engrandece”.
(Festival, Misticismo e Eubiose – Primeira vez que eu cantei num palco e quase morri de nervoso – 17 anos).
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“Papapa paparara parara parara parara parara
Parara parara parara parara parara
Parara parara papapapa pararara”.
(Audição de 2001 quando eu toquei Brasileirinho e foi muito legal – 17 anos)
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“Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite
Bem no fundo, todo mundo quer zoar.
Todo mundo sonha em ter uma vida boa
Sábado à noite tudo pode mudar”.
(17 anos mais pro fim)

Músicas e Vidas...Parte V

“Brigam Espanha e Holanda pelos direitos do mar
O mar é das gaivotas que nele sabem voar
O mar é das gaivotas que nele sabem navegar
Brigam Espanha e Holanda pelos direitos do mar
Brigam Espanha e Holanda por que não sabem que o mar
É de quem os sabe amar”.
(Alemanha – 18 anos)
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“Você entrou no trem e eu na estação
Vendo um céu fugir
Também não dava mais para tentar
Lhe convencer a não partir
E agora tudo bem
Você partiu para ver outras paisagens
E o meu coração embora finja fazer mil viagens
Fica batendo parado naquela estação”.
(Fim do primeiro mês na Alemanha - 18 anos)
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“O que será que me dá que me bole por dentro

Será que me dá

Que brota a flor da pele será que me dá

E que me sobe as faces e me faz corar

E que me salta aos olhos a me atraiçoar

E que me aperta o peito e me faz confessar

O que não tem mais jeito de dissimular”.
(Alemanha – Segundo mês – 18 anos)
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“Volare, ô ô/ Killing me Sofly, with this song
Amazing Grace tcha ra ra ra/
You give me Butterflyz
Got me high and so high in the sky
I can control the Butterflyz”
(Alemanha – primeira metade – 18 anos)
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“O du fröliche, O du zelige
Frojen dich in den weinachts zeit”.
(Natal na Alemanha – 19 anos)
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“Quem sabe um dia tudo volte a ser igual
Ao que era antes de ter sido assim
Quem sabe um dia o caminho seja real
Ao inverso oposto da estrada sem fim
...
Tá legal, puxa o saco do patrão, enrola
Tá nesse jogo que pe bão, embassa
Ateando fogo lá na mina lá do lago
Lá na mina do buraco, enrola
...
Se o plano que eu vivo é perto
De um ser tão dourado que eu tento
A vida fica mais bela
E a alma transpira aconchego
Se a duvida mais pura me nega
Entender como tudo funciona
Espero a surpresa suprema
Da suave voz que me encontra”
(Festival 2003 – tudo deu muito certo)

Músicas e Vidas...Parte VI

“É que quando eu cheguei por aqui eu nada entendi
Da dura poesia concreta de tuas esquinas
Da deselegância discreta de tuas meninas.
Quando eu te encarei frente a frente não vi o meu rosto
Chamei de mau gosto o que vi, de mau gosto o mau gosto
É que Narciso acha feio o que não é espelho
E a mente apavora o que ainda não é mesmo velho.
E foste um difícil começo, afasto o que não conheço
E quem vem de outro sonho feliz de cidade
Aprende depressa a chamar-te de realidade
Porque és o avesso do avesso do avesso do avesso.
Da força da grana que ergue e destrói coisas belas
Da feia fumaça que sobe apagando as estrelas
Eu vejo surgir teus poetas e campos e espaços
Tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva.
E os novos baianos te podem curtir numa boa”.
(19 anos – São Paulo e etc)
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“Olha lá quem vem do lado oposto
Vem sem gosto de viver
Olha lá que os bravos são escravos
Sãos e salvos de sofrer
Olha lá quem acha que perder
É ser menor na vida
Olha lá quem sempre quer vitória
E perde a glória de chorar”.
(Faculdade – 20 anos – faculdade é bom pra pôr a gente no nosso lugar)
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“There must have been an angel by my side
Something heavenly led me to you
Look at the sky
It’s the color of love”.
(Cartas e emoção em demasia – cegueira – 20 anos)
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“Estou pensando mais que nunca que preciso ouvir alguma coisa
Eu quero conversar e se alguém me perguntar vou responder
Que eu me sinto hoje como a brasa que a cinza apagou
E que precisa urgente mente de um sopro pra que volte a arder”.
(Época mais foda da minha vida até agora – 20 anos)
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“Coração, para que se apaixonou
Por alguém que nunca te amou
Alguém que nunca vai te amar”
(Férias de janeiro – Muita coisa boa e muita coisa ruim – comida do Diabo e Salvador – 21 anos)
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“It's got to be slow, talking love the only way It's got to just flow, Making love and taking time To let it grow”.
(Covardia ou sensatez? – 21 anos)
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“Se eu quiser falar com Deus

Tenho que me aventurar

Tenho que subir aos céus

Sem cordas pra segurar

Tenho que dizer adeus

Dar as costas, caminhar

Decidido, pela estrada

Que ao findar vai dar em nada

Nada, nada, nada, nada

Nada, nada, nada, nada

Nada, nada, nada, nada

Do que eu pensava encontrar”.
(Deus e o Diabo na Terra do Sol ou na Briga dos Tempos – 21 anos)
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“A minha alma tá armada e apontada para a cara do sossego”.
(Conseqüência das Brigas dos Tempos e cansaço de sei lá o que – 21 anos)
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“Enquanto isso anoitece em certas regiões

E se pudéssemos ter a velocidade para ver tudo

Assistiríamos tudo”.
(Florianópolis e derivados – 21 anos – Todas as Cores do Mundo)
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“Canta comigo meu povo
Pro grito ecoar pelo morro
Que os cantos de minas é bão demais
...
Vozes geraes, nos cantos da terra
Minas é porta e janela
Noites e quintais
Nas minas das vozes geraes
O quintal é o muuuuuuuuuundo
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A flor que mora na estrela, parece uma margarida
É branca de olhos verdes, alguém que eu tenho na vida
A flor que mora na estrela, parece uma magarida
Eu gosto tanto de vê-la, na juventude florida.
Mando um beijo, corto o desejo
Para manter o meu amor todinho aceso”.
(Festival 2005, depois do festival horrível de 2004, eu merecia um festival como esse desse ano, e aí de quem negar).
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Essas são algumas músicas que eu pensei e que me marcaram de alguma maneira, ou por causa de um momento, ou por estarem presentes em vários deles, ou por terem feito mais sentido pra mim na hora que eu precisava cantar aquilo que eu estava vivendo. Nem sempre a letra tem tanto a ver com a hora que ela foi cantada, mas de qualquer maneira as músicas estão aí juntas com alguns pedaços meus. Com certeza existem outras tantas que eu devo ter esquecido, mas eu fiquei satisfeito com o resultado dessa lista aí. E pra terminar eu queria deixar esse pedaço da música do Milton Nascimento que se chama Certas Canções.
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“Certas canções que ouço cabem tão dentro de mim,
Que perguntar carece como não fui eu que fiz.
Certa emoção me alcança corta minha alma sem dor
Certas canções me chegam como se fosse o amor”.
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O que há... (coisa pouca)

O que há de melhor e pior em mim deve ser escondido. O “de melhor” porque parece demagogia e o “de pior” porque parece filme de terror. Os extremos estão aí como dois objetos periféricos que incomodam no canto do campo de visão que a gente pode ter do mundo. Estão aí como dois bonequinhos irmãos, vizinhos e amiguinhos íntimos refletindo-se mutuamente nos contornos dos olhos da gente, como se a gente fosse resumível em alguns adjetivos simples e tão opostamente radicais que o que vem no meio é pura conseqüência de tamanhas intensidades polarizadas. Somos imãs de identidades absurdas. O que há de melhor e pior em mim deve ser escondido. O “de melhor” porque chega a ser engraçado e bom demais pra ser verdade, e o “de pior” porque alguém poderia achar que o inferno é aqui. O que há de melhor e pior em mim deve ficar muito bem escondido porque nem eu mesmo sei do que eles são capazes. Protejam-me de mim mesmo, é só o que eu peço. Assinado: Papai Noel.

Poesias frutos de nossas prosas... (CSO-5C)

Essas são mais algumas poesias que mais alguns colegas de sala e eu fizemos. Depois que eu postei aquela que eu fiz com o Edinho, eu tava conversando com o Rafael Gomes e falei pra ele que se ele me mandasse essas poesias que a gente tinha feito há algum tempo, eu colocaria no blog. Ele mandou e agoras elas estão aqui, inclusive o título do post foi idéia dele.

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A 1 que é sobre a Gabriela Marques (MAX) e a 2 que é sobre a Gabriela Rocha (Rochinha) eu acho que quem fez foi o Bruno (Alfano), o Rafael Gomes (Gomes), eu e o Denis quando a gente voltava da festa da Gaby (esse é o nome dela, não é apelido). A 3 é sobre o Rafael Torres e quem fez foi o Bruno, eu e o Rafael Gomes pra dar de presente de aniversário. A 4 é sobre o Bruno e quem fez foi eu e o Gomes também pra dar de presente de aniversário e inclusive no dia que a gente deu essa poesia pra ele eu tomei o meu primeiro porre e foi de Uísque, viu que Xik. Agora já teve até de pinga velho barreiro e 51, mas o importante é que o primeiro foi de Uísque (talvez 12 anos), hehehe. Tem mais algumas outras poesias que a gente fez sobre outras colegas, dentro do carro quando a gente estava voltando da festa da Gaby (aquele dia foi produtivo), mas eu acho que o Gomes não tem, talvez o Bruno tenha. Aqui vão as poesias e eu acho que essa é a classe mais poética de todos os quintos semestres da faculdade. Isso porque eu nunca li uma poesia feita por outra classe. Rssss

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1

Marques deixa marcas
Traz o êxtase
Arrebata, enfeitiça
No sorriso que cativa
Que covardia!
Faz do teso, bambo
Do rijo, tenro
Da alegria contida,
Amores em descontrole
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Marques deixa marcas
E como sobeja paixão
Nesse coração de meio tons
Coração enlaçado
Gabi ama
Gabi não disfarça
Quem não se desmancha em suas graças?
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2
No saçaricar de seus passos
Com todo entrelaço
Uma volúpia de amores
Lubricidade, lascívia
Sem rancores
Caminha
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Aventura pelas ruas
Sorriso aberto, cara crua
Não camuflando suas dores
Ela ía
Gabi e suas cores
Rochinha
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3
Rafa Torres de Lazari
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Rafa Torres
Um mundo de cores
Cores análogas, complementares
Presente em todos os lugares
Às vezes tímidas, às vezes ácidas
Torres ríspidas
Torres mágicas
Presa em alicerces intactos
Enrijecido diante de um ruge batom com
Sapatos altos
Que se desmancha nas suas graças
O avião penetra nas torres
Prazeres no calor da explosão
Tirando seu manto
Grita: ah meu Deus, vai! Não para!
Clamando por todos os santos
Santos, GOL! É bola dentro.
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Ao que assusta
Rafa Lazari
Sempre entoa
_ que encare!
Não perdoa
Ri à toa e fala de boa
Não faço cara feia
Nem desato o laço
Pode vir que eu traço.
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Ah! Torres
Esse seu mundo sem dores,
Amores em pares
Nas torres dos ares
Que n’água do riso
Eterno menino
Não nada em vão
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Se o nado do peixe
Despertam-te sonhos
De punhos fecundos,
Não deixe que o mundo
Que em volta está
Te leve em segundo
O primeiro lugar
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Mas se num instante
A glória te escapa
Não chores os olhos,
Não vires os copos
Entornem as jarras
Se afie em garras...
Se agarras as farras
Das modas dos dias
Enfia-te as caras
Renasças por vias
Chute o “barde”
E brote energias, alegrias, folias, Marias, Joanas, Renatas, Giseles.......
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Amores fraternos
Eternos os são,
Se olhas nos olhos
Desperta a canção
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Canção tão interna
Que viva carregas
Tu sabes o que digo:
- Tu sabes, irmão!
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4
Bruno Bellotto Alfano
Insano
Completa 20 anos.
Levando a vida 100 planos.
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Por planos diversos vagueia
Vencendo o ócio da mediana cultura
Tão dura barreira
Que berra na cara:
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- Caralho, eu quero dormir!
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Alfano levanta (insano)...
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Em sono correndo à pinturas
Pintadas em telas de TV
Que vagam semióticas partituras
Cantadas por ela, à você.
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Amigo
Fotografia, o hino.
Filosofia, como menino.
Arte, algo interino.
Interior, qual é o seu destino?
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Bellotto
No alto de sua manhã
Não se engana
Não quer fama
Só ama
Com toda arte [manha]
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Caboco come quieto
Em momentos oportunos
Em dias ou noturnos
Melhor se forem constantes
Pra Bruno chegam
Dizendo insinuantes
- Só se for de repente!
E é...
Quando menos se espera
Com ele se depara
Com ele e mais alguém
Que não sabemos de onde vem
Mas é muito bem vinda
- Colírio aos olhos
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Sem titubear
Experimenta o novo
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Horizontes holísticos se abrem
Perante a peralta visão
De um menino em tempos outrem
Com o Aurélio sempre a mão
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Se quer tua companhia
Apazigúe suas feras
Faça um som, muita folia
E espera....
Espera
Espera
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Metades de mim (devem ser mais de 2)

Esse texto ficou grande, mas eu não vou dividir ele em 2 ou 3 Posts não. Tenham paciência, vocês têm uma semana pra lê-lo. Até domingo que vem ou mais ou menos isso. O texto tá aqui em baixo:
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Metade de mim acredita em tudo que é possível de se acreditar ou que é acreditado, porque apenas pelo fato de existir alguém acreditando naquilo já basta para energias estarem sendo canalizadas para o elemento ou a coisa que for. Não sabemos quantas coisas pensantes existem nos Universos e nem a capacidade que elas tem de crer ou criar alguma coisa para se crer e se fortalecer, portanto, tudo tem a possibilidade de existir. Somos pequenos Deuses criadores de Universos e realidades diversas que se originam da nossa própria fé. Talvez Deus seja a síntese de todas as coisas possíveis não por ele ser absoluto, mas por ele ser adaptável. Deus respeita as crenças e se adapta às diferentes formas de acreditar e ver a criação, tomando assim formas diversas e se manifestando de acordo com a receptividade e aceitabilidade de cada um de seus filhos.
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Mas metade de mim não acredita em nada. Não acredita em nada por começar não acreditando na minha própria existência e daí em diante todo o meu mundo se torna irreal como eu próprio, o centro dessa medíocre realidade fraudulenta segundo meu campo visual. Aí vem alguém e me diz: “Não, mas eu sinto isso” ou “Eu sinto coisas variadas” ou “Eu sei que é assim porque eu vi” ou “Eu vi uma luz brilhante saindo de sei lá onde” ou etc... Desculpe, mas essa parte de mim não vai acreditar em você, seja você quem for, e esse alguém pode ser eu mesmo. A cabeça do homem é impressionantemente imaginativa e é o centro de toda razão e de toda percepção. Mesmo se estivermos falando de percepções especiais ou extra-sensoriais, não temos garantias, por mais convincentes e intensas que essas sensações sejam, de que elas são verdadeiras e correspondem a coisas especiais e talvez divinas.
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Nós somos seres limitados pela própria imensa quantidade de recursos que temos por sermos apenas humanos. Não dá pra acreditar em tudo porque podemos ser uma coisa separada, fechada e capazes de inventar mundos internos maravilhosos ou não, mas que sejam completamente restritos a nós e não influenciem em nada o todo, negando essa relação de macro e micro, tudo em tudo e etc. Está certo que a gente pode sentir o bater da asa da borboleta japonesa no furacão que se formou nos Estados Unidos como diria aquela teoria que serviu de inspiração para o “Efeito Borboleta”, mas pensa bem numa coisa, a sensação de macros e micros, a sensação em si pode muito bem ser criada por nós dentro da nossa cabeça e da nossa capacidade de nos convencer e de nos enganar, por quê não???
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Usei a palavra Sensação por talvez ser a coisa mais convincente que existe. Ela é muito mais que o contato que você teve com a coisa X, é a interação fruto do contato que já foi estabelecido por meio de qualquer sentido que seja. Quando alguém fala – “oh, eu sinto isso, isso me faz bem”, “eu sinto que fulano é especial”, “eu sinto que a Embocadura é um portal” (vamos ser um pouco mais diretos – mas nem tanto quanto eu gostaria), “eu sinto que Itanhandu é uma cidade sagrada”, “eu vi um duende ali”, “eu entrei dentro de uma caverna que dava pra ver o céu” – ou sei lá mais o que, pode com certeza ser verdade, mas pode também ser tudo uma grande invenção. Não acho que tem gente mentirosa nesse meio (me refiro ao meio de Itanhandu já que em São Paulo esse assunto é menos freqüente ou às vezes inexistente – que pena), acho que cada um acredita muito nas coisas que fala e vê e sente e tal, mas que todos nós podemos estar numa direção completamente oposta ao que é verdade, ah isso eu acho TAMBÉM...
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Digo TAMBÉM porque eu acredito nisso tudo que eu acabei de dizer, mas como disse no começo eu acredito TAMBÉM que tudo pode ser verdade, por sermos nós pequenas fontes vivas do criador e que por isso podemos criar coisas próprias possíveis e passíveis de existir, mas que sejam no fundo desdobramentos de uma coisa só.
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Umas perguntinhas pra complementar o texto que não ficou tão legal:
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Será que nós existimos?
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Será que é bom não negar a existência do próprio Deus?
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Será que não tem gente ficando “atrasado” na vida HUMANA por estar se deixando levar ou por estar se escorando em crenças e possibilidades de ter missões especiais aqui na Terra?
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Será que tem gente que não quer acordar?
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Será que tem gente que voltou a dormir? Talvez eu próprio, ou metade de mim?
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Se as crenças são para nos ajudar a viver também a vida terrena, seria egoísmo ou mesquinharia acreditar em Deus só quando necessário? Deus precisa das nossas crenças ou simplesmente do nosso bem estar? Ou Deus não precisa de nada que venha de nós? Se ele tem uma misericórdia enorme e um amor infinito (o que já é questionável), a gente não pode pecar um tanto e depois pedir perdão e ir pro céu que a gente acredita?
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Seria Deus uma criação do homem para amenizar as durezas do caminho (provações ou qualquer outro nome) e assim prevenir a manifestação das franquezas humanas? Seria Deus um atalho para chegar até Deus? Ou melhor, seria Deus um atalho para chegar até ELE próprio?
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Talvez a única certeza que a gente tenha seja em relação à dúvida, ou talvez nem isso.
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Se alguém quiser responder alguma dessas perguntas não me dá resposta romântica não que não é o que eu quero ouvir agora. Eu também acredito nelas, mas não é o que vai sanar a minha dúvida agora. Tem que ser uma que satisfaça o meu lado cético ou chato que não acredita em nada. O que é mais legal é que eu não me sinto perdido acreditando em coisas diferente, nem falso ou oportunista. Eu me sinto apenas sendo eu e é melhor, pelo menos em relação a isso, eu ter certeza e parar de duvidar.
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Vou terminar com um escrito muito legal que me disseram que eu fiz em outra vida e metade de mim acredita, mas a outra não:
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“Sonhos são imperfeições do sono; mesmo assim, é a consciência a imperfeição do acordar.
Sonhos são impurezas na circulação do sangue; mesmo assim, é a consciência uma desordem da vida.
Sonhos não têm proporção, nem bom senso, nem verdade; assim também é a consciência.
Acordado do sonho, a verdade é conhecida; acordado do acordar, a Verdade é - O Desconhecido”.
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Eu não quero acabar com nada, nem ficar botando minhoca na cabeça do povo. Eu acho que o mais importante a se dizer em relação a isso tudo, é que acreditando a pessoa no que for, ela deve dosar bem os sacrifícios e a dimensão que suas crenças tem em relação à vida dela daqui da Terra, assim como a importância que ela dá aos compromissos de sua vida humana.
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VIDA HUMANA = homem trabalhador e que vê Fantástico no Domingo.
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É diferente de...
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VIDA NA TERRA = homem trabalhador que vê Fantástico no Domingo + homem que vai a missa ou que faz ritual na Embocadura ou os dois.
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Ainda bem que mesmo eu sabendo que eu não vou tão cedo ter certeza em relação a alguma coisa, eu não fico com preguiça de caminhar, graças a Deus... Hehehe...

Só eu e só...........

Essa poesia aqui de baixo eu fiz com um amigo meu de faculdade. Era uma aula chata de nem lembro o que e eu escrevi o primeiro verso e empurrei a agenda pra ele e falei pra ele escrever o outro (todo verso impar é meu e par é dele), ele falou que não e tal, mas eu insisti falando que podia sair o que fosse que ia estar bom e enfim ele aceitou. Enquanto a gente tava escrevendo ele deu a idéia de botar no blog e eu falei que tudo bem. A poesia foi acabada numa outra aula e ele cobrou de mim falando que duvidava que eu ia pôr, mas tudo na brincadeira, daí eu disse que iria sim. Tá vendo Edinho, a poesia tá no blog. Vamos ver o que é que o povo vai falar dela, mas o importante (pra mim) é que eu achei ela muito boa e o verso que você encerrou fechou muito bem o nosso escrito. Fechou meio triste, mas fechou com chave de ouro. Falou pra todos:
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Só eu e só
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Hoje eu quero voar
Para onde eu não sei
Talvez o fim do mundo meu
Para encontrar o que desejo
Para encontrar o eterno beijo
Da doce boca que me inspira
A cantar todas as melodias
Das cantorias à escuridão
Dos poemas da multidão
Dos pensamentos da solidão
Que tanto me inebriam
Que tanto me angustiam
Mas que me fazem sorrir de amor
Agindo de maneira surreal
Em todos os meus mundos
E até mesmo fora deles
Dentro de mim e dos meus
Interagindo com os outros
Que também me regem
E que nos enobrecem.
Todos nós somos eu
Sendo eu um nada
Um nada que tudo detêm
Sem poder concretizar o que pensa
Mas amando toda e qualquer diferença
Que nos faz ser único e solitário
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A poesia está sem ponto final porque ainda há possibilidade de continuação como a gente concordou e ela ficou deste tamanho porque a gente tinha estipulado um frente-verso de uma folha da minha agenda pra ser seu tamanho. Ela terminou de ser escrita no dia 18/08/2005 e agora essa cópia dela vai morar aqui no blog. Um abraço pra todos.

Macabéia.........

Hoje, depois de tanto tempo sem escrever alguma coisa pro blog, resolvi que já estava na hora de produzir algo novo e fresquinho pra por aqui. Os últimos 4 textos foram feitos antes, e o último desses 4 nem era pra entrar no blog. Daí eu tava pensando sobre o que escrever, pensei em falar de uns assuntos bem polêmicos como o que tá no post “Sentido nenhum II” – leiam ele, por favor - mas aí ontem à noite eu acabei de ler “A hora da estrela” da Clarice Lispector e não teve como, eu tinha que falar da Macabéia. Aí vai:
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“Eu vou ter tantas saudades de mim quando eu morrer”.
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Quando eu li essa frase eu parei de ler com um aperto no coração que já me irritava num misto de tudo quanto é sentimento que me passou agora na cabeça pra dizer. Eu deixei o livro de lado e fui passar ela para uma folha que eu tenho no meu caderno onde eu escrevo frases que eu li e que eu achei que valiam a pena entrar nessa folha. No fundo eu acho que eu queria era dar um tempo pra todo aquele mundo da Macabéia que já tava em cada ruguinha das paredes do meu quarto. A Macabéia personagem principal parecia que saltava do livro toda vez que eu pegava ele pra ler mais um pouco, pedindo pra mim, sem pedir nada, que eu olhasse pra ela, que eu sentisse dó dela, mas tudo isso sem pedir nada. Ela era tão inocente por falta de escolha, por falta de poder escolher o que ela queria ser na vida, que parecia que na sua fraqueza infinita ela ia apertando o nosso peito e apertando mais e mais, de um jeito que chegava a sufocar. Eu sabia que ela era só uma personagem, que nada daquilo era real, pelo menos não exatamente daquele jeito, ou não numa realidade que fosse possível dentro aqui desse mundo. Ninguém viveu tudo aquilo e é impossível existir uma pessoa chamada Macabéia em algum lugar da existência que tenha vivido tudo o que a Macabéia do livro viveu, assim eu espero pra ficar mais tranqüilo. Mas que me importava, o que eu queria sem querer nada daquilo, era viver o imenso aperto no coração que me nascia e agigantava a cada palavra daquela mulher que não queria nada da vida porque se achava indigna de ter alguma vontade, ou porque simplesmente não as tinha. Que se achava completa e feliz por poder ouvir “a rádio relógio” e pensar coisas lindas como a saudade que ela teria dela mesma quando morresse. Que se achava feliz apenas porque dizia que tinha vocação para a felicidade. Macabéia é uma anti-heroína heróica que vai tomando conta da cabeça e do coração de uma maneira que machuca demais, mas a gente acaba se assustando com o quão masoquista a gente pode-se tornar por admiração em relação àquilo que não tem nada de admirável. A Macabéia representa o ralo do homem. A merda maior que não se sabe ser uma merda e que isso é tão apaixonante. Mulher de idéias ralas, de cabelos ralos, de unhas pintadas e roídas e pintadas e roídas de novo. Era raiva, mas era dó. Era raiva porque era impossível alguém ser daquele jeito, era raiva de quem tinha permitido que a Macabéia fosse daquele jeito, era raiva da capacidade que ela tinha de não pensar em nada, ou de apenas não pensar e só. Era inveja do fato de alguém ser capaz de não querer ou ter nada e ser feliz ainda por cima. Era raiva das Macabéias que existiam como presença de Deus. É, acho que é isso. A perfeição e a santidade se mostravam na mediocridade daquela mulher. A ignorância profunda fez nascer o equilíbrio de tudo que, ali, era o nada. Não peca quem não sabe o que há de errado nas coisas. Não peca quem não pensa maldade simplesmente por não pensar em nada. Macabéia é substantivo e adjetivo. A Macabéia é real, existem Macabéias por aí pelo mundo, e Macabéia é coisa grande e infinita que se camufla no quase nada que é ser macabéia. Macabéia é ser pífia, ser inconclusa, meio escória e ser, por isso, tudo o que todos deveriam ser. O mundo seria bom se a gente fosse macabéias. Macabéia é admiração pela conquista de não se conquistar nada, Macabéia é um estado de espírito onde o segredo é não haver nem estados e nem segredos, só espíritos. Macabéia é desejar aquilo que aparecer ao alcance das mãos, sorrir porque o sorriso é simples e fácil, ou apenas sorri porque se sorri. Macabéia é acreditar no homem por não pensar no que é um ser-humano. Ser apenas um corpo andante e sorridente e mais nada. Um fantoche biológico, que faz tudo por inércia, que só é assim porque escolheu em algum outro lugar que a simplicidade de apenas ser e mais nada era o caminho pra passar ileso pela vida da carne. Ser macabéia é tão simples que é impossível escrever muito sobre como é um(a) macabéia. Macabéia é um adjetivo que o homem só vai adquirir quando voltarmos a ser um feto, quando a evolução já tiver sido toda percorrida e regredida pelo fato da regressão ser parte da evolução. O homem só será macabéia quando os sentimentos forem alguma meio sem nome ainda, quando nossa memória for apenas do agora, quando formos pontinhos de areia e quando textos como esses existirem apenas porque fazem as pessoas rirem. O homem mostra o tamanho da merda que ele é de acordo com a distância que falta para ele ser bosta nenhuma. É tão complexo ser simples pra realmente ser-mais-humano.
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Ser-humano = Ser-simples
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Ah coitado........

TODAS AS CORES DO MUNDO (30)

Ai lágrima do peito
Ai lágrima da alma
Lava meus olhos
Limpe meus medos
Deixe reluzir a minha coragem
Eu sei que ela existe.
Todos somos infindos e infinitos
Nas nossas belezas humanas
Erradas por natureza
Lindas por divindade.
Somos lindos
Somos todos amor
Somos do tamanho de Deus
O homem ser-humano reluz.
Eu quero deixar fluir as vontades
Nascer os perigos
Abraçar meus amigos
Espalhar minhas palavras livres
Deixar sentir o mais íntimo dos desejos.
Agora quero chorar.
Quero chorar a alegria de viver,
A humanidade em sua amplidão.
Quero chorar meu coração vivo
Meus olhos úmidos.
Quero chorar a morte e a vida,
A essência.
Quero deixar fluir as cascatas
As palavras em fluxo eterno.
Agora eu só quero
Que o agora se espalhe
Por todas as vidas
De todas as vidas
De todos os seres
DE "TODAS AS CORES DO MUNDO."
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Esse era o texto que eu queria postar quando eu postei o anterior, eu escrevi isso no dia 23/7/2005 em Florianópolis. Eu tinha combinado com uma amiga de escrever uma música junto que se chamaria assim (todas as cores do mundo). A música ainda não veio, mas esse texto tinha que ter esse nome. Eu queria dizer que essas férias, apesar de terem sido bem pequenas, foram muito boas por de mais. Dei umas voltas e umas sossegadas na minha casa e foi tudo muito bom mesmo. Florianópolis é a ilha da magia e eu vi por que. Itanhandu é terra sagrada é a gente sabe por que também. Tudo está muito ligado e as coincidências se fazem tão incessantes que não há ciência que explique, mas há muita fé que desperta (essa frase é pra ser ambígua mesmo). Um grande abraço a todos, parabéns Alexandre por mais um ano iluminando tanta coisa pra gente ver, e eu queria avisar que o Blog vai ficar menorzinho porque eu vou diminuir a página inicial, então não achem que o computador não tá dando conta de abrir ele inteiro, é ele que vai encolher mesmo. Quem quiser ler os textos antigos é só dar uma abaixada com a setinha que eles vão ficar lá mais uns dias. Têm alguns textos que eu postei quando ainda não tinha contado do Blog pra quase ninguém, então algumas pessoas nem sabem que eles existem. Falou. E viva, enfim, o trigésimo Post, rssssssssssss.

Comparações Dúbias........

Tô botando esse escrito aqui porque já tinha feito ele há algumas semanas pra postar. Agora eu não queria falar nada do que está escrito nele, mas como para eu escrever um texto eu vou precisar de algum tempo com um computador e alguns reais no bolso, achei melhor deixar de lado. Tá mais ou menos, mas tá legal. Mas de qualquer maneira é interessante. Aí vai:

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O amor é mais forte do que largo
A dor é mais presente que o primeiro corte
Os olhos gritam mais que a faca que fere
A luz é mais palpável que a lua distante
O livro é maior que o céu
O lixo é mais útil que o mal lavado
O som tem mais peso que o instrumento
A sombra abriga mais que a piedade
A falsidade eleva mais que a ignorância
O dinheiro limpa mais que o papel higiênico
O olfato é mais eterno que a visão
O tamanho é menor que o documento
A vida é tão incerta quanto a morte
Os amores são mais transplantáveis que um coração apaixonado
O choro convence mais que o riso
O homem sucumbe mais que a mulher
O frio faz tremer mais que os nervos
A doença molda mais que a academia
A distância engrandece mais que a o telescópio
O nervosismo rói mais que o rato
A dor de cabeça acaba mais que o Ctrl-Alt-Del
O minuto dura mais que os 18 anos
A cidade é mais vazia que o campo
O dicionário tem mais filhos que o imperador da China
A puta tem mais filhos que Jesus Cristo
A criança é mais bela que a inocência
A careca é mais incomoda que um vizinho cantando às 4 da manhã
A internet sabe mais que nós+eles
A música é tão bonita quanto a paz
O amor é maior que o peito
O xixi é mais humano que o erro
O sofrimento tem mais força que o sonho
O azul é tão bonito quanto o mar
A sutileza é maior que o romantismo
O axé é tão bom quanto o clássico
A folha é menor que a imaginação
A vergonha poda mais que o jardineiro
O vazio aperta mais que o cheio
O pulmão alivia mais que o Dorflex
A verdade é mais bonita que a mentira
Mas
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Há mentiras mais bonitas que verdades

(vide)

Acho uns negócios...

É difícil viver o dia-a-dia. É fácil viver a vida na plenitude de um sorriso sincero. A memória falha sempre. As vontades me fazem de escravo, mas acho que é fácil não querer. Como é difícil viver. Olhar no olho é perigoso. Comer sem fome dá azia. Ter o olho maior que a barriga engorda, mas comer é tão bom. Viajar pelo mundo deve ser muito pra minha cabeça. Como queria não ter lugar fixo. Mas a vida é fácil de se levar, talvez me enganando assim, eu fique mais tranqüilo. Acho que chorar de mais não vale a pena, até com o choro a gente se acostuma e parece que as coisas que viram rotina não são mais as mesmas. O choro constante fica cansativo e sem brilho, a dor faz calos e não é mais a dor na forma mais plena e presente. Já o choro que vem de vez em quando faz um gosto de lágrima na alma que dá até gosto. É bom umedecer um coração duro e já seco. A compaixão trata bem a alma de todos, principalmente a da pessoa que consegue senti-la. Compaixão por tudo é muito bonito. Com paixão tudo é muito bonito. Compaixão com paixão. Acho que eu ainda não tenho isso não. Ainda não parei pra pensar, mas acho que não tenho isso muito presente dentro de mim. A luz é a boa luz que faz a gente enxergar, mas quanta luz chegaria a ofuscar as coisas que a gente vê ou precisa ver? Excesso de esclarecimento barra as etapas pessoais da evolução alheia, mas acho que tudo é válido. Eu consigo escrever mais rápido sobre revoltas que tenho mesmo estando em calmaria comigo. É mais difícil escrever coisas lindas e corriqueiras sobre o passarinho que canta na minha janela, eu acho. Acho que a ironia faz parte de tudo que se diz perfeito. Acho que nunca será possível encontrar um ser livre de críticas válidas e sensatas. Acho que nunca um escrito englobará todas as minhas vontades em relação a qualquer assunto que seja, nem nunca, pelo menos aqui na terra natal dos sentimentos conhecidos e falsamente nossos, uma coisa moldará em algo exterior à própria inexistência o básico de uma simples alegria. Como é difícil igualar o que há muito tempo pertence a coisas tão diferentes. Imagina você chegar e falar, essa estátua é a alegria. Êita coisa sem graça. Acho que eu sou tão mais errado quando mais tento me concertar, não que isso me importe muito. As coisas produzem efeitos colaterais que fogem ao nosso alcance e a própria matéria prima gosta de falar mal dela pra produzir compaixão por si mesmo. A vida é um laboratório, e eu me experimento. A calma de se estar no céu é só pra quem acredita em papai Noel. Eu disse isso mais pela rima que pelo sentido. Eu acredito na existência de tudo aquilo que se pode acreditar, ou pelo menos respeito mesmo sem respeito algum por vezes. Bastou a crença para a coisa existir na crença em si. Eu não consigo medir as crenças, portanto eu não me arrisco a zombar do que com certeza é maior do que eu. O tamanho não é uma medida que se pode medir em palavras nem em conversas. Acho que a ansiedade só existe por sermos fracos e temermos a morte e o tempo. Talvez só o tempo da morte. Acho que não somos fracos, mas disse e assim ficou dito logo aí em cima. Tô viciado em escrever, não quero parar agora, mas a fome já está bem presente no meu estômago e um café com leite nesse quarto vazio/frio/sozinho, sem intenção de pena a não ser que brote por bem e/ou pelo bem am alguém, me faria ficar de boa. Gostaria de achar mais coisas, como acho realmente, mas acho que a fome é maior. Tentando achar, daqui até o infinito, caminhos sem poréns, meu estômago ficará sem coordenação na digestão por amnésia de raquitismo. É melhor ir tomar café. Assinado: o padeiro.

Fluxo-Zinho-de-Nada

A tristeza virou coisa chique e eu já não sei de muita coisa não. Eu só sei que amar é difícil, mas é coisa primeira e por isso vital. Coisa que vem, que é automática, mas que a gente pode estimular que brota; e brota mesmo. Faz bem como ouvir uma música que se queria ouvir há tempos e quando se chega em casa e bota o CD pra tocar é um troço, só sei disso e isso não é nada. É coisa pequena, mas que me faz bem. Me faz bem escrever sobre coisas pequenas e escrever de maneira pequena. Frases bonitas e leves, coisas sutis sem barulho. Meus escritos normalmente têm o peso do saco de chumbo da vida. Olha que comparação legal e simples. Muitos deles não me satisfazem por satisfazerem só a mim. A alma da mensagem se encerra na folha e fica viva só dentro de mim. Só eu lembro dela, só eu sei dela. Não me importo que só eu saiba, às vezes é bom, mas às vezes me deixa à parte de mim mesmo e o que de mim pode ir pros outros. Não sei, mas parece solidão. É, é meio esquisito de falar, mas é isso. Tem mensagem minha que morre em mim. É, agora deu vontade de falar sobre tudo que eu vier a falar, deu vontade de só isso e o muito, mesmo pouco, que me cabe agora. Esse agora de agora é um instante qualquer, sem a graça que mereça sorrisos, mas repleto de um encaixe. Parece que eu tô inteiro aqui, não tenho vontade de sair andando, nem de cantar, ou seja lá o que for. Eu só quero ouvir a música que vier e escrever o que me der vontade e também seja inofensivo. Eu estou aqui num embalo, com uma noite inteira pela frente. Não vou sair, mas isso não me faz falta. Tenho muita vida por vir, tenho muita coisa pra fazer, graças a Deus. Eu critico Deus porque eu preciso fazer isso. É um tema que me encanta, é tanta coisa numa palavra só, que eu não tenho como não questionar, criticar mesmo sabendo que eu não concordo com muitas das críticas feitas. É por isso que eu invento personagens pra falar coisas minhas. Minhas por terem saído daqui, mas que não necessariamente me representam, nem pra esse ser aqui que me habita e eu ele. É claro que essa também é uma forma de ficar de lado, mas saciar a vontade de passar pros outros algumas coisas que com certeza estão por aí em todos nós. O todo é muito sábio, já falei isso em algum lugar, nem lembro onde, mas é verdade. Isso me deixa muito mais tranqüilo. É confiança boa que me faz viver melhor. São tantas as coisas que me fazem viver. É bom ter motivos diversos pra levar em frente as coisas das nossas lidas. Saber lidar com a lida é algo que deveria estar presente antes dos sonhos futuros. É claro que os sonhos são de mais e nos levam além, mas os nossos dias que passam por nós o tempo todo do tempo nosso são muito primordiais. Não sei se existem diferentes níveis de classificar uma coisa como primordial, mas aqui eu acho que o que eu escrevi me convenceu. Bom, a lida deve vir em primeiro lugar para que os sonhos não fiquem num eterno primeiro plano. Deve ser ruim ter planos a vida inteira, ver eles sempre se renovando do nada pra virar coisa alguma e no máximo decepção. É claro que a decepção não é o máximo da coisa alguma, ou talvez seja, mas o que sei é que é melhor não ter coisa alguma que ter decepção. Digo isso pensando no momento do sentimento à flor da pele, mas não me arrisco a medir o que se paira como absoluto. Escrever é como vomitar. Não quero questionar a validade dessa comparação, mas até onde pensei, ela é válida. Aliás, a coisa que chega mais perto de se validar por inteira é a própria coisa em si. Por exemplo, um copo é a comparação mais válida que eu posso fazer com um outro copo. Assim mesmo é quase falho, porque definir um copo como sendo um copo só seria pleno se minha cabeça mantivesse intacta as relações que ela faz com a palavra copo. A capacidade de definição de uma palavra varia inversamente em relação ao tempo/pessoa existente entre a primeira e a segunda vez que eu as disse. Mas acho que nunca a mesma palavra dita duas vezes seguidas ou espaçadas conseguirá provocar estímulos iguais na cabeça. O cérebro é a máquina mais exata a produzir coisas inexatas que mudam muito. É louco isso não. O cérebro tem milhões de neurônios ligados e organizados por uma tecnologia de ponta. É algo extremamente complexo por ser tão simples. Essa é a viagem de ida e volta que nós homens ainda estamos na ida. Mas o que eu queria falar é que tamanha exatidão biológica e talvez divina pode produzir coisas tão variantes e humanas (pra poder melhor definir). Eu não entendo como a memória interfere de uma maneira geral no raciocínio. Eu não entendo como a memória de conclusões tidas como verdade há tempos atrás podem barrar ou ajudar a sustentar as novas conclusões que o cérebro produz. Inova mais aquele que é desmemoriado ou aquele que se lembra de tudo ou muito daquilo que um dia já chegou a pensar? Nem eu tô entendendo onde eu quero chegar com esse novo assunto que brotou agora. Cada assunto dito aqui era como uma barreira que eu tinha que transpor, porque da cabeça até o papel o caminho não é fácil não. Quem escreve sabe que dependendo da hora as coisas emperram, mas tem horas que as coisas fluem também. As palavras barram, mas são o canal pra fluir marcando os passos. É um jeito de caminhar sem atropelar as próprias pegadas, pelo menos não as pegadas mais novas. Eu pretendia escrever coisas simples, mas passei pra outras mais complicadas pra não me podar e ver até onde ia. Apesar de não ter visto nada, o segundo objetivo foi alcançado e eu escrevi tudo o que me passava pela cabeça e ela deixava ir pro papel. O papel aceita coitado, ele só se deixa marcar sem reclamar. O papel é um grande amigo de quem escreve, e agora no caso, a tela. Acho que isso fecha o nada de mais que se abriu.

Sabe?!...

Sabe?!... A minha vida continua tão boa e tão ruim como sempre foi: cheia de momentos bons, outro nem tanto, outros uma bosta total e outros fodas de se querer pagar pra ver o que vem além. Tudo continua igual, mas eu tô diferente, e espero que não seja passageiro, ou talvez não espere. O que quero dizer é que eu tô muito bem com tudo de bom e de ruim que acontece comigo, eu ando feliz, sabe, tranqüilo. Eu ando calmo na maioria do tempo e fico meio estressado quando precisa mesmo, como quando esses dias eu tive que falar com uns comandantes da minha faculdade, aí sim o bixo ferveu, mas no mais eu tô como eu devo estar e isso é tudo. O que me deixa meio assim dividido é que a tristeza sempre foi muito boa pra mim, eu saia dela cada vez mais forte sabe. Não é uma coisa pensada, eu apenas vivia a tristeza, e suas companheiras e quando saia eu via meu caderno cheio de poesias novas, intensas (pelo menos pra mim) e legítimas (é muito bom ler seu caderno de poesias e escritos de vez em quando nem se for pra falar “que merda é essa que eu escrevi”, ou “parabéns meu filho, continue assim”), via também meu mundo mais aberto, é verdade, via as coisas mais calmas, uma paz mesmo. É necessário entrar em guerra para valorizar mais a paz, o ser humano, nós todos no geral somos mesmo assim, precisamos perder pra valorizar, que pena, somos falhos mesmo. Então, com essa tal felicidade duradoura eu tenho receio de que eu comece a não valorizá-la, e que eu não botando em cheque coisas minhas eu vá pra frente mais devagar. Eu acho que é necessário um pouco de tristeza como diz a música. É tão bom chorar com calma. Chorar coisas mil que nos pertencem pra depois poder abrir aquele sorriso meio molhado e sem graça. É tão linda a vida pra quem chora e ri plenamente. Sabe, é por isso que minha felicidade me incomoda um pouco. Olha me desculpe os tristes, mas a tristeza também é fundamental (pra usar Vinícius de Morais de novo). É claro que no meu caso a tristeza era passageira, graças a Deus e a mim. Esse post está sendo escrito pra falar do meu caso. Cada caso é um caso e cada pessoa lida com a tristeza da maneira que lhe é possível ou lhe é cômodo. Bom, queria falar mais, mas vou botar outra música aqui, ela fala coisas que me fizeram bem, e que eu queria dizer pra vários colegas e amigos que estão num aperto de vida danado. Aliás queria falar pra todo mundo. Aqui vai a música.
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Redescobrir (Gonzaguinha)
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Como se fora brincadeira de roda, memória
Jogo do trabalho na dança das mãos, macias
O suor dos corpos na canção da vida, história
O suor da vida no calor de irmãos, magia
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Como um animal que sabe da floresta, perigosa
Redescobrir o sal que está na própria pele, macia
Redescobrir o doce no lamber das línguas, macias
Redescobrir o gosto e o sabor da festa, magia
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Vai o bicho homem fruto da semente, memória
Renascer da própria força, própria luz e fé, memória
Entender que tudo é nosso, sempre esteve em nós, história
Somos a semente, ato, mente e voz, magia
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Não tenha medo, meu menino bobo, memória
Tudo principia na própria pessoa, beleza
Vai como a criança que não teme o tempo, mistério
Amor se fazer é tão prazer que é como se fosse dor, magia
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Como se fora brincadeira de roda, memória
Jogo do trabalho na dança das mãos, macias
O suor dos corpos na canção da vida, história
O suor da vida no calor de irmãos, magia
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Não sei a aceitação que esse post vai ter, mas gostei do seu propósito e isso é o que vale. Essa música é muito sábia, pode parecer cliche (mas porque o cliche vira cliche?), pode parecer demagogia ou ignorâcia da minha parte mas que me importa eu tô de boa. Sabe?!...

Um teste.........

Esse é um teste pra ver se eu consigo colocar imagens no Blog. Esse desenho eu fiz no computador. Leiam o texto de baixo. Esse post é só uma tentativa que, se der certo, eu deixo aqui. Falou.

Sentido Nenhum II.................

““Eu gostaria de dizer pra todos que existem, que a forma de viver não me incomoda na formulação das gravidades da vida. Nada me conforta totalmente, nem nada contêm tudo que existe na Terra e no espaço. Dentro do nosso Universo as coisas seguem um rumo quase pré-determinado só não sei bem ao certo por quem, mas dizem que o destino é um senhor, não sei não. Nunca vi a cara dele, nem nunca senti muito sua força, isso não me impede de respeitá-lo. Às vezes me é muito difícil ir pra frente, daí é só dar uma paradinha no lugar que se está, dar umas olhadinhas em volta e seguir pra onde quer que seja. Por que será que as coisas poderão acontecer? Sabe lá, porque eu só vou saber se for e indo eu só saberei das coisas que tem lá. Na verdade a gente é bem limitado em muitos sentidos, só 5 ou 6 deles não bastam pra guiar-nos por aí sem trombões incansáveis ou sorrisos meio desesperados. Talvez seja por isso que a gente é o que a gente é, ou seja, nada de mais, tudo de possível, quase o total das medianas. Acho que no fundo a gente só é a gente. É, acho que isso basta, não por bastar realmente. Isso não me satisfaz de jeito nenhum, mas fazer o que né. Tantas são a vezes que o que escrevo não serve pra nada, apesar de valer muito, pelo menos pra mim. Pode ser um pensamento egoísta, mas eu não me importo. Acho que sempre deve vir a gente em primeiro lugar, mas com o todo unido a nós. É hipocrisia/demagogia concordo, mas o que é que eu posso fazer. Eu não controlo nem meus risos, nem meus tiques, o que é que eu posso fazer com meus devaneios sem razão, sem controle. Eles são eles e só, mas esse só me engloba de tal maneira que dá até raiva. É uma merda ser você, ser quem se é. O Bom mesmo é ter vontades realizáveis que se resumem num breve movimento de despreguiçar. Que bobagem esses devaneios sem sentido e sem sentido, escrever ouvindo sons relaxantes é um perigo para os olhos dos colegas de textos. Não me faz falta a falta das coisas que só servem para isso. É, acho que tem coisas que só servem para faltarem, como por exemplo, o pão dos pobres. Para existirem os pobres de Deus que são as pessoas escolhidas, aquelas que têm a passagem pro infinito incognitário, é preciso que lhes falte alguma coisa, no caso, pensando no básico e clichê, o pão. É, o pão dos pobres só serve para faltar. De que serve os sociólogos. A teoria não é a prática nem aqui nem num mundo qualquer por aí, assim espero porque só assim eu estarei falando alguma coisa certa. Já pensou se as coisas do mundo fossem modeláveis de acordo com os sonhos de uma pessoa qualquer. O absoluto seria mutável, seria uma coisa de aparência eterna até que alguns pequenos neurônios fizessem algumas outras ligações e tudo seria alterado para um outro eterno sem sentido que valesse a pena falar aqui. Há inveja de tudo que é bom, porque a ruindade é muito mais simples e humana. A maldade se fecha no ato da maldade, a consciência não pesa porque as justificativas são infinitas, não duvidem da capacidade da cabeça de se auto-proteger. Pense bem, Deus é perfeito porque é bom, ou vice-versa tanto faz. Deus é o modelo ou a origem do que se pode intitular assim. Se nada que é humano é perfeito, nenhum homem poderia ser chamado de bom. Se nada é bom, tudo tende ao ruim. Muitas das coisas que são ruins desejam ser boas. A bondade é bem aceita, quem não quer ser aceito. Desejamos a bondade. Desejamos ter bondade no coração. Onde é a exata divisão entre o desejo e a inveja? Quem deseja a bondade deseja a Deus, a fonte da bondade. Quem deseja a Deus, invejaria o todo poderoso? E Deus, meu Deus, VOCÊ inveja a ignorância humana? Saber de tudo é desgastante. Como é bom viver entre as casas da mente que não têm pseudópodes que se vão longe de mais. O mundo se resume num quarteirão perfeito com visinhos felizes e mamães que amam eternamente (até que a morte os separe) seus filhinhos e maridos. Já Deus sabe de tudo e sofreu por nós. Morreu já tantas vezes por nós ignorantes que morrem e vão pros seus paraísos pessoais viverem eternamente felizes com tudo o que quiseram e enfim mereceram. Tudo é tão perfeito na finitude humana. Já Deus não. Volta tantas vezes e sempre perdoa e perdoa eternamente como se fosse uma máquina programada para o perdão. Vamos aproveitar a vida enquanto Deus vela por nós. Depois e só falar: Que é que há velhinho? Foi mal ae, desculpe pela burrise... E tudo se resolve. Vamos para o paraíso, dormimos, “comemos”, aproveitamos a eternidade com tudo do bom e do melhor que o que há de melhor nos deu. Enquanto isso Deus voltará tantas vezes pra Terra pra chamar o povão e ele implorará pelo amor de Mim, redimam-se, eu tenho algo muito bom pra vocês. Seria o paraíso o suborno de Deus? Algo como uma moeda pra comprar a humanidade mercenária. Não teria Deus uma vontade tremenda de deitar a cabeça no travesseiro e dormir pra acordar morto e já no paraíso? Deus não desejaria viver eternamente no descanso de um amor perfeito? Será que Deus inveja a tranqüilidade da mortalidade? Pergunta aí pra ele numa noite de preces e orações”... Depoimento colhido numa carta escrita por Jesus na hora que ele estava pra morrer. Inclusive dizem que esse negócio de morrer e voltar no terceiro dia foi um presente do Pai pro Filho por ele ter um Espírito Santo e merecer pelo menos uma vez na vida, quer dizer, na eternidade, morrer e sentir o gostinho do descanso eterno. Coitado, ele voltou. E ainda vai voltar muitas e muitas vezes mais. Nada que valha a pena levar em consideração. As crenças humanas são bem modeladas e se já serviram como padronização de pensamento a tanto tempo, é melhor deixar as coisas assim. Será? Assinado: Pai de Santo Nhô da Gira”. Eu ouvi dizer que ele tem um terreiro de Umbanda em São Tomé e é muito gente boa.

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O que foi feito deverá

(Milton Nascimento/ Fernando Brant)
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“O que foi feito amigo
De tudo que a gente sonhou
O que foi feito da vida
O que foi feito do amor
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Quisera encontrar
Aquele verso menino
Que escrevi há tantos anos atrás”.
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O amor é como uma cascata de estrelas que cai pro infinito
Fazendo brotar a vida em todos os confins do universo.
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“Falo assim sem saudade
Falo assim por saber
Se muito vale o já feito
Mais vale o que será
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E o que foi feito
É preciso conhecer
Para melhor prosseguir
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Falo assim sem tristeza
Falo por acreditar
Que é cobrando o que fomos
Que nós iremos crescer
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Outros outubros virão
Outras manhãs plenas de sol e de luz”.
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A nobreza dos sentimentos espanta o vigor das represálias eternamente existentes. Ai meu Deus, quanta bobeira boa.

Vai chegando, foi saindo.........

Hoje me deu vontade de escrever um texto sobre o que me viesse na cabeça. É por isso que ele se chama vai chegando foi saindo... Achei loko esse título porque o vai chegando tá no presente e o foi saindo tá no passado... Ou seja, as coisas já tinham saído (mesmo no começo do texto quando eu tava botando o título) e ainda nem acabaram de chegar... É, não era bem assim que eu queria explicar, mas tá de boa... Oh, já tem uns dias que eu tava pensando em escrever um post assim... Já vi tantos blogs que parece que o cara sentou e escreveu na hora o que tá ali naquele post e isso e muito loko, daí eu pensei em fazer uma coisa meio instantânea, aquele troço de pensar escrevendo e não pensar pra depois escrever. Daí eu ficava pensando comigo enquanto eu tomava café ou andava na rua e ia saindo umas coisas muito lokas. Hehehe, acho que o povo até pensava que eu era loko de verdade porque eu não ando ligando muito pra falar sozinho em voz +ou- alta na rua, ou cantar ou fazer caretas de acordo com as coisas que eu estou pensando... É claro que eu ainda dou umas disfarçadas, mas eu tô progredindo e cada dia eu ligo menos... É bom você não ligar porque aí você se desliga de umas travas e vai mais longe. Acho que só de você ficar na cabeça com aquele negócio de “meu deus não pode fazer careta”, ou, “cuidado pra não falar alto o que se está falando por dentro” já barra um pouco e te toma atenção. Esses dias eu cruzei com uma colega na rua e só percebi ela me cumprimentando quando ela falou “oi” rindo do meu lado e só aí eu percebi e falei, oh... Oi fulana... Não vou falar o nome dela, mas eu lembro sim quem era... É muito legal andar, assim, sair andando pela rua sem pressa, o que pra mim não é muito comum, porque eu tô sempre tendo que andar depressa pra chegar a tempo. Mas eu gosto pra caramba de andar de boa. É muito bom, você vai longe. Eu não sei se todo mundo é assim, mas andando a cabeça funciona melhor e quase sem querer... É claro que não é totalmente sem querer, mas é mais fácil, você começa e logo vai... Falando em começa e logo vai, eu ando meio com receio de começar a escrever coisas novas, não que eu não escreva, mas tá foda porque eu escrevo uma coisa e não era bem aquilo, aí eu tento contornar a limitação daquilo que eu escrevi dentro do próprio escrito, mas nesse contorno eu uso outras coisas que também não são totalmente certas. Esses dias eu fui escrever uma poesia que chamava “A medida de todas as coisas” e conforme eu ia falando sobre as coisas que eu pensava, logo tinha que dizer o contrário ou outras coisas a mais. Acabou que a medida de todas as coisas não tinha medida. Tinha hora que eu colocava duas frases completamente opostas pra poder uma ser a negação da outra e as duas juntas darem conta de “medir” aquela coisa sobre a qual elas falavam. Depois dessa poesia eu vi que as palavras são uma merda porque se você quer falar de uma coisa logo essa coisa já tem uma grande chance de não ser completamente expressada, fica falha... Daí é que começou esse meu receio de escrever, porque eu vou escrevendo e vendo que tá ficando errado aquilo. Mas parar eu não paro não porque não dá. O jeito é escrever, ficar falho e escrever mais, e ficar outras coisas falhas e não parar, pelo menos por agora não, talvez quando eu tiver com mais idade daí eu posso ficar mais de boa. Olha que merda, esse troço já tá ficando grande, eu já disse que não me importava, mas dessa vez, como é um post diferente eu não queria que ele ficasse grande. Eu tô escrevendo no Word e vou esperar dar uma folha, enquanto isso eu falo que eu já estou meio de férias e que esse semestre foi muito bom. Foi rápido como tudo na vida anda sendo, mas foi bom. Deu pra fazer bastante coisa. O ano passa muito rápido. Uma vez um médico falou pra mim que já fizeram uns estudos e viram que um dia da nossa ERA corresponde a 16 horas da ERA dos dinossauros, um troço assim. Pelo amor de Deus, a gente inventa um bando de coisas pra agilizar a nossa vida e no fim acaba dando na mesma. A folha já acabou e eu já vou parar. Falou pra todos...

Era uma vez um palhaço.....

Tinha pensado em escrever outras coisas. Pensei num post que seria falando sobre coisas que me vinham na cabeça na hora, como numa conversa, mas eu ainda não me propus de verdade a sentar e escrever, e como eu tinha prometido o texto do palhaço vou colocar agora e mais pra frente eu escrevo esse outro post. Cheguei até a escrever uma outra coisa pra por mas pensei melhor e resolvi não colocar. Fica então esse. Já aviso que é grande, mas promessa é promessa e eu não tô muito ligando se meu post vai ser grande de mais ou não.

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Esse é o texto:

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Era uma vez um palhaço. Esse nosso palhacinho tinha alma de criança levada, cara de menino alegre e sempre levava um sorriso no rosto por onde quer que fosse. Sua cara era vermelha com dois olhos vivos, bem espertos. Parecia que a gente podia nadar neles, eram como aquários azuis. Tinha um mundo dentro da cabeça. Fazia as pessoas rirem com esse mundo. Ele adorava fazer as pessoas rirem. Sentia tanta felicidade em fazer os outros rirem. Parecia que as pessoas riam por ele, e não só pra ele. Era lindo olhar tantas caras novas alegres. Era lindo ver toda noite seu mundo ficar mais iluminado pelas luzes do circo. Cada sorriso era um só. Cada sorriso era como se fosse um doce pra vida dele. Nosso palhacinho vivia no mundo mais legal. Ele não via tristeza. Ele não via ninguém chorando e por isso não via motivos pra chorar. Sua vida era como a vida de toda criança deve ser: simples e feliz.

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Nosso palhacinho morava numa casinha pequena e toda noite ele tirava as tintas da sua cara e ia dormir como menino. Dormia e sonhava com as coisas da sua vida. Sonhava com seus pais, sonhava com seus amigos. Alguns deles estavam no circo e outros não. Ele tinha amigos espalhados por toda a cidade. Adorava lembrar de cada um no sonho pra no dia seguinte contar pra eles como tinha sido bom ver cada um durante a noite fazendo companhia para seu descanso. Ele nunca estava sozinho.
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Nosso palhacinho era um bom menino. Não pensava no futuro porque a vida passava tão devagar e era tão boa que ele só queria saber de brincar e ser palhaço. Toda noite ele botava sua peruca vermelha, pintava a cara com as tintas que seu pai e sua mãe tinham-lhe comprado e saia feliz pro circo, pensando em como ia ser bom reencontrar seus companheiros e fazer mais uma vez as pessoas rirem.
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Foram muitos os tempos que ele assim passou. Todos os dias ia ao circo, todos os dias ouvia risos, todos os dias ouvia o boa noite de sua mãe. Era linda a sua vida. Era linda como a vida deve ser.
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Mas a eternidade ia passando e se acabando. Algumas coisas já não lhe eram tão perfeitas. As pessoas não sorriam mais tanto. Algumas não sorriam mais. Ele nunca tinha visto isso antes. Será que ele estava menos engraçado? Será que não gostavam mais dele? Ou será que agora sim ele estava vendo melhor as coisas?
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Ele não sabia se era o mundo que ficava mais sério ou se era ele que via melhor as coisas? Eu acho que o mundo estava tirando a graça do nosso palhacinho. Ninguém mais ria dele porque ele não ria mais dele mesmo.
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É por isso que era uma vez de novo um novo velho palhaço. Um palhaço como tantos outros que nascem por aí neste mundo de Deus. Ele nasceu, cresceu e foi se desvendando, vislumbrando cada pedacinho dos seres que existiam dentro dele. Ele foi deixando o mundo entrar no seu mundo, pouco a pouco, como se fosse uma infiltração de água podre. Era impossível barrar o avanço deste mundo. Esse palhaço, depois de muito viver, de muito saber; depois que ele tinha muita certeza das coisas que ele sabia na vida, ele já não era mais um homem. Ele não queria mais ser um homem. Ele já tinha vivido muitas coisas boas como palhaço, e o que lhe atrapalhava a vida era o seu lado humano.
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Não lhe interessava a seriedade burra, não lhe fazia sentido algum sair por aí com a cara limpa, sem tintas, mas borrada de lágrimas engolidas em seco. Sem nariz postiço, mas tendo estampada um sorriso falso. Não, ele não queria mais o mundo dos homens. Aquele mundo não era o dele. Ele queria o mundo dos sonhos das crianças. O mundo infinito que ele tinha vivido na sua infância. Ele ainda se lembra do seu dia a dia. Ele se lembra de seus amigos, muitos deles hoje em dia já não o reconhecem mais.
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Às vezes lhe bate uma culpa sem fim é como se ao mesmo tempo em que sua infância lhe trazia boas recordações, essas lembranças só serviam para prender ele num passado distante, quase sem realidade correspondente. Sua infância às vezes parecia um sonho que ele havia sonhado numa noite qualquer. Tudo em sua vida era muito pesado.
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Esse nosso palhaço era fraco, tenho que confessar. Ele sabia disso. Tinha vergonha de mostrar essas suas fraquezas. Vivia se escondendo atrás dos panos do circo pra resmungar coisas pra Deus. Vivia xingando tudo. Ele sabia o que era o amor, mas não tinha aprendido a amar. Ele amava de mais a esperança de viver sem dor. Ele fugia de mais dos olhos do mundo pra não se sentir julgado, mas a infiltração era como uma praga crescente que já não tinha mais retorno. O mundo dos homens só lhe entristecia cada vez mais e cada dia ele pensava mais seriamente em abandonar o papel de ser humano pra se dedicar ao que realmente lhe valia a pena na vida. Ele tinha consciência do quanto o mundo lhe tirava o poder da graça.
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Foi então que ele resolveu abandonar a sanidade regulamentada pra se dedicar ao que realmente lhe traria a sanidade interior. Pensou em se matar, mas o mundo ainda tinha muitas coisas boas para lhe dar. Pensou em fingir se de louco, mas isso já era uma moda mundial. Pensou em se vingar de Deus, mas tomou consciência através de uns sinais, que ele devia seu bem mais precioso a ele, e a dívida só seria paga se ele vivesse esse presente até o fim que um outro qualquer lhe daria. Pensou então em virar palhaço.
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Uma noite qualquer ele tomou coragem, e foi dormir sem tirar a maquiagem. Antes de embalar nos sonhos medíocres de um velho sem esperança, pediu com muita força para que nunca mais aquela tinta lhe saísse da cara. Pediu a Deus e ao Diabo para que a justiça fosse feita como só a osmose dos extremos pode conceber e dormiu confiante.
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No dia seguinte ele levantou e ainda meio sonolento foi tomar banho pra iniciar a rotina de homem, mas a água não saiu não. Ele ficou meio sem saber o que fazer e correu pra pia pra ver se tinha acabado a água e foi aí que lhe ocorreu a sensação mais intrigante que ele já havia sentido em toda a sua vida: sua maquiagem estava nova, seu sono não a havia borrado, pelo contrário, havia deixado mais nítida cada cor. Aquela era a maquiagem que ele fazia quando era mais novo e tinha mais precisão no traçado. Aqueles eram os olhos vivos e alegres que há tanto tempo ele não via. Mas seus olhos estavam diferentes. Não eram olhos apenas alegres, eram olhos profundos. Eram olhos vivos e vividos. Tinham a esperança de um garoto e a saudade gostosa de um ancião. Eram olhos plenos e por isso capazes de encantar platéia inteiras novamente. Ele era um palhaço no sentido mais sereno da palavra. Ele se sabia palhaço, se sabia o bobo da corte que com todos falava, mas pra poucos dizia.
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A maquiagem não lhe saia do rosto mais, era parte integrante da sua alma. Suas cores reluziam pelos quatro cantos do picadeiro e isso lhe fazia total na consciência dos zeros humanos que não são mais, mas nunca serão menos. Seu mundo voltou aos tempos de infância só que a diferença agora era que ele sabia diferenciar os risos sem se incomodar. Ele se sentia pleno em apenas um olhar de magia que brotasse da multidão. Aquele era seu mundo, lá sim ele foi de novo feliz. Lá no picadeiro das estrelas.Moral da estória (história): a ciência do homem arrebata os corações. Maltrata os fracos, infla os fortes e aliena os sonhadores. Que pena!!!

Parentescos

Essa é mais uma do Viajantes. Meu Deus, eu pirei muito pra escrever esse texto. Umas colegas me pediram algum escrito sobre um livro lá que eu não lembro, daí eu pensei em escrever um diálogo entre a SOCIEDADE e a CONCIÊNCIA como se elas fossem duas pessoas. Mas durante a escrita elas foram tomando outras formas, e de vez em quando eu me via perdido dentro daquelas duas personagens que eu tinha criado. Puta merda foi muito loko escrever esse texto. No dia seguinte eu fui na aula ver elas interpretando e ficou bom. É claro que tem uma distância entre o que a gente imagina e o que sai de verdade, mas ficou legal e o professor elogiou e viajou mais do que eu. Fez umas iterpretações que eu nem tinha pensado e no final todo mundo saiu satisfeito. Ah, eu lembrei, o nome do livro é "Os sete gatinhos" do Nelson Rodrigues. É meio grande o texto, mas tenham paciência aí. Façam comentários, qualquer um é bem vindo.

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Apresentação das Personagens

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CONSCIÊNCIA – não no sentido da consciência que fica pesada, mas no sentido da consciência responsável pelo estado de estar consciente. (FILHA)
SOCIEDADE – sociedade humana, quase a humanidade. Não só a sociedade no sentido dessa que tem valores e faz julgamentos. (MÃE)
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Texto

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CONSCIÊNCIA – (Nervosa, voz desesperada) Eu já não sei o que é que eu faço com você. Pelo amor de Deus, todo dia a mesma coisa. Você é um peso que me engorda (olhar de nojo). Você parece um olhar, sabe, uma (gagueja) coisa que tá sempre aqui (aponta a nuca), muito perto. Uma coisa que sufoca a gente. Sempre ali de butuca, espiando, julgando até as coisas que passam pela minha cabeça.
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SOCIEDADE – Eu... Que isso minha filha? Quem mora na sua cabeça é você, eu não. Eu só quero o seu bem. Não vou te julgar por nada, pode fazer o que você quiser. Eu só quero que você seja feliz, tenha filhos, ganhe dinheiro, se case com uma pessoa branca. Aliás, eu te desejo que você seja uma pessoa branca,porque a negros não são muito bem vistos. Eu te desejo filhos normais, que não mexam com drogas, que sejam bonitos. Eu te desejo um companheiro fiel. Eu te desejo, na verdade, muito dinheiro. Faz bem pra felicidade. É verdade que dinheiro não traz felicidade...
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CONSCIÊNCIA (cortando) – Manda buscar, né!!! Ou pelo menos ajuda a conseguir...
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SOCIEDADE – Não... (indignada e chateada) não. Não fale isso minha filha. Eu não te desejo esses pensamentos sujos. Eu só quero o seu bem. Eu só te desejo uma casa bonita com piscina, amigos pra poder nadar com você, que gostem de você, E DA SUA PISCINA (FALAR ISSO NATURALMENTE). Eu te desejo inteligência, um parceiro do sexo oposto. Porque pelo amor do nosso santo Deus lá de Roma (fala olhando pro céu), essas coisas de mesmo sexo não dá minha filha, não dá. Que coisa feia. Eu te desejo tudo normal.
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CONSCIÊNCIA – Normal, normal. Mas o que é que é normal, pelo amor de Deus????
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SOCIEDADE – Não tomai seu santo nome em vão. Mas, o normal é o que é bom, é tudo que é correto. O normal é perfeito, o que mais eu poderia te desejar a não ser isso. Eu tô te dizendo. Eu só quero o seu bem. Eu só quero que você seja assim e nada mais. Eu quero muito que você seja feliz. Eu só quero que você fale bem, que seja extrovertida. Eu espero que você não fique nem muito alta, nem muito baixa. Nem gorda, nem magra. Se possível olhos azuis, são tão bonito os olhos azuis. Desejo que você fale inglês. Não, inglês só não, muitas línguas. Te desejo beleza, muita beleza mesmo. Aliás minha filha, a beleza é muito importante. Ter um corpo bonito, cabelos brilhantes. Ai como eu queria ter cabelos bonitos, ser jovem....
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CONSCIÊNCIA – Isso é inveja, você me deseja tudo isso, mas na verdade, você quer isso pra você. Você me deseja coisas que acha que caberiam bem pra você também, mas nem pergunta se eu quero tudo isso. Quem disse, quem disse que eu quero ser tudo isso.
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SOCIEDADE – Mas você quer, não me negue isso. Eu posso ler seu pensamento, eu sei de tudo sobre você.
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CONSCIÊNCIA – Mas você disse que só eu moro no meu pensamento, só eu sozinha. Só eu tô aqui na minha cabeça. Ninguém, pelo menos aqui, ninguém pode entrar. Aqui (bate na cabeça) ninguém entra, eu tô livre aqui.
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SOCIEDADE – Não, não está...
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CONSCIÊNCIA – Mas então você mentiu, isso você não vai negar. Você é hipócrita, suja, mesquinha. Eu te odeio, odeio com todas as forças, com toda minha alma. Eu tenho que disfarçar esse meu ódio porque eu sei que eu sou fraca. Eu não vou conseguir me separar de você. Eu preciso me sentir parte de alguma coisa que não me agrada, eu preciso de você pra me aceitar. Mas você mente, eu não tenho paz na mentira.
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SOCIEDADE – Eu não minto. As coisas é que são assim. Eu não gero as coisas, eu sou fruto do meio. Existe uma música que se chama “Aos nossos filhos” e que diz assim: “Perdoem a falta de folhas, Perdoem a falta de ar, Perdoem a falta de escolhas Os dias eram assim”. Você é minha filha, me perdoe, mas os dias eram e são assim. Você tá me entendendo. Sua avó é a própria existência. Eu não sou aquela que determina. Eu sou determinada. Eu existo antes de tudo, mas você é que me dá forma.
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CONSCIÊNCIA – Mas como eu posso determinar a minha própria mãe. Eu não acredito.
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SOCIEDADE – Não, você não me determina, você só tem pensamentos de certo e errado, e isso basta. A soma de todas as consciências me detém. Você minha filha, não é apenas a consciência que pesa, aquela que se chateia por coisas erradas, ou sei lá mais o que. Você é um balanço do ato humano de se saber ciente. Eu sou um vírus que embernava quase inofensivo nas cabeças. Mas foi da reunião de todas vocês que eu me transformou. Mas eu já existia. Me entenda uma coisa. Eu já existia, porque o homem julga. Isso é uma questão de existir escolhas, existir liberdade e o pensamento é livre. É por isso que eu nasci com a existência, essa é a minha mãe. Pensar é uma escolha e a escolha é a primeira falha. Pensar é o erro maior. Pensar em viver junto já é um erro por si só, apenas pelo fato de ser um pensamento. Eu não sou culpada. Eu sou vítima.
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CONSCIÊNCIA – Não, não é possível. Você está se dando uma de coitadinha. Coitadinha não. Você julga tudo, deseja o bem, mas nem sabe o que é o bem. Pra você o bem é o normal. O que é normal?
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SOCIEDADE – Você sabe o que é normal. Você é que o define, e redefine constantemente. Muito vagarosamente, mas o normal está em constante mudança. O normal é vago, mas você sabe muito bem o que normal e o que não é. Eu sou mãe das consciências, mas são minhas filhas que me criam, no sentido mais divino da palavra. Eu sou criação das minhas próprias filhas. Eu, sociedade mãe, sou sua criação. Mas eu existo antes porque para a formação das consciências foi necessário o ato de pensar, e pensar é julgar, e julgar é me criar. Eu existo no ato de julgar, mas você só existe a partir do momento que esses julgamentos começam a formar um todo capaz de saber da própria existência. Eu sei o que é bom pra você, apesar da gente ter quase a mesma idade, a gente sabe que eu sou mais ponderada, correta, boa...
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CONSCIÊNCIA – Ponderada, correta, boa e mais quantos adjetivos você vai se dar, hein? Você é arrogante. Quantos adjetivos vão conseguir te definir pra você. Mas a verdade é minha, o que eu digo é verdade. Eu sou a própria essência que forma a verdade. Eu sou a consciência, me entende. A verdade e a mentira se formam em mim. Eu sou o campo do discernimento.
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SOCIEDADE - Não, o que eu digo vira verdade, como aconteceu agora há pouco.
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CONSCIÊNCIA – Sim, é verdade. Mas... (pensa e muda de opinião) Você não tem noção da sua força. Você tirou todos os meus argumentos de que você estava mentindo. Você me convenceu. Você me manipula, eu não acredito nisso. Eu sou livre, eu tenho que ser livre.
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SOCIEDADE - Que isso minha filha, eu não tenho força alguma. Eu só tenho a força que você me dá.
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CONSCIÊNCIA – Mas você é mais forte do que eu. Você entra na minha cabeça. Você me influencia, me manipula em várias horas. Você manipula meus atos principalmente. Você manipula a minha existência, você me forma, eu não tenho outras maneiras de olhar o mundo. Mãe, você é minha mãe, me entende. Você é MINHA MÃE.
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SOCIEDADE – Sim, eu te entendo, porque eu sou criada por você. Não há nada em mim que não seja fruto seu. Não há novidades. Mas agora me entenda você minha filha: Eu não sou, não sou (pausa – pensa – gagueja) Eu não sou, preste atenção. Eu não sou culpada de nada. Eu sou fruto do meio, você é fruto do meio. A existência, o pensamento, você e eu somos uma família sem alternativas. Nós somos filhas do pensar, que é filho da existência. Eu sou filha da minha mãe com meu irmão. Você é filha da sua mãe com o seu tio. Eu sou mulher do meu pai. Eu sou vítima dele. Me entenda. O erro é pensar. Nosso pai nos condena a morte. Nos condena a nos condenar pra sempre. Nos condena a nos odiar. Minha filha, por favor, me ame. O nosso amor mudaria o mundo se não fosse a presença do nosso pai. O pensamento é o vilão da existência. Ele condena minha mãe, sua avó, a ser muitas vezes odiada, a ser interrompida. O pensamento condena a existência a ser podada na sua forma plena. Ela se poda, e acaba com partes de você. O erro está no pensamento. É preciso inventar uma nova forma de elaboração que não seja o pensamento. È preciso reinventar o mundo. (Vira pra classe) É preciso reinventar o mundo porque eu não agüento ser quem eu sou. Eu, sociedade, sou vítima de vocês. Eu sou fruto do mundo, sou mãe manipulada de cada um de vocês. Nós estamos todos condenados ao fracasso, porque o homem não tem a capacidade de controlar seus pensamentos. O pensamento é filho da situação e a situação apenas há. Eu acho que ela há porque Deus quis e Deus quer porque... (pensa e diz) Não sei, Deus quer porque quer. Ele é o culpado, eu sei que é. Não, na verdade eu não sei de mais nada.

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Fim

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Realmente eu não sabia de mais nada. Eu já tinha pirado na batata. Quando a personagem falou que não sabia de mais nada, quem tava dizendo aquilo era eu. Pra quem chegou até aqui, muito obrigado por ter lido, e espero que o texto tenha fussado na cabeça de alguém.